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結婚という形に落ち着かずして、３６年が経ちました。彼氏はいますが今のところ結婚するつもりはありません。
20代後半から30過ぎあたりは、「何で結婚しないの!!」という母親からのプレッシャーが大きく、嫌気が差して実家を離れ一人暮らしを始めました。たまに実家にも帰りましたが、喧嘩になったらすぐに自分のマンションに戻る、といったことを繰り返していました。
今はもう小言は言わなくなりましたが、その分会話がなくなり、一緒にいても意味のない関係といいますか、共感し合ったり優しい言葉を口にすることすらしらじらしく感じるような間柄になってしまいました。車で20分ほどの距離にすんでいますが、いま３カ月ほど音信不通です。父母はさほど仲のいい夫婦でもなく、生き甲斐は娘である私だったようですが、そう思うと可愛そうな事をしてしまっているなぁとは思います。
私の今の親への思いは「いつ死んでくれるんだろう」「ボケられたら困る」という身勝手な歪んだ気持ちです。本当に私は最低な人間になってしまいました。でも、根本は気ままな独身ライフを楽しんでいたい!!だれにもこの生活を邪魔されたくない!! と、身勝手な欲求でいっぱいなんです。自分の本音に自己嫌悪です。
人前では自分を飾り立てて“良い人”を演じる偽善者です。でも、偽善者を演じていると、本当の自分がその時は消えて楽になるんですよ。外から戻りマンションの玄関を閉めると能面のような自分に戻ります。
こんな私が医療の仕事につき教壇に立っているのですから、笑ってしまいますよね。
こんな奴もいるんだ、と駄文お読みいただければ幸いです。
誰かに目を通していただけたと思うだけで強張った気持ちが幾分和らぎます。
進む道を変えるも変えざるも、自分次第だと思っています。
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