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妊娠して以来、イライラしてしかたありません。現在６ヶ月に入ったところですが、いろいろな些細なことに最高にイライラして、自分で自分をもてあましてしまいます‥。
例えば、上の子は話せばわかる年齢なのですが幼児なのでまだまだ話しただけでは納得できない面もいっぱいあります。頭ではわかっているのですが、必要以上に怒ってしまったり追い詰めるような言い方をして、後で後悔しています。これは本当にいけないと思うのですが、コントロールできないでいます。幼稚園の学芸会でも、笑顔で送り出してあげればいいのに、主人とけんかして怒っているまま、がんばってねの一言も言えずに送り出してしまいました。息子はがんばって歌を歌って、オペレッタで元気に踊っていて胸が詰まる思いでした。
主人に対しても本当にイライラすることが多く、仕事以外の時間は家事育児を手伝ってくれているというのに、それでもダメ出しをしたり罵ってしまいます。自分の思い通りに動いてくれないと思うのは、自分ではないから当然なのですが、些細な一つ一つにイライラして最高に怒れてしまって、それをそのままぶつけてしまっています。
妊娠前からこのようなことはあったのですが、最近特にひどいです。妊娠初期からつわりと倦怠感で、日中２人の育児は思った以上に大変に感じていました。つわりが終わっても、自分や子どもが交代に風邪を引き、看病や自分が身体がえらかったりして、思うように身体が動かないのもあったのかもしれません。
いくら妊娠中だからといっても、主人だって人間。仕事から疲れて帰ってきているのに、即育児家事に奮闘してくれて、何かあればできる範囲で早退してくれ、私や子どものためにがんばってくれているというのに。冷静になって考えればわかるのに、普段の私は怒って罵って最低な母であり妻であると思います‥。
主人の父が危篤のとき、それが長引いて付き添いが２４時間必要で、主人も交代で付き添っていたときがありました。そうなると、妊娠して子ども２人抱える私は主人を頼りにしているので、普段と比べてとても大変になります。でも自分の親が危篤なのだから、主人には協力したいと思っていました。しかし、それが２日３日と続くとすぐに不満が爆発してしまいました。こんな状況では当然の姿なのに、子どもの世話もしないで義父の付き添いばかりにがんばっている主人に「（義父の状態が）安定するかどっちかにしてよ！」と泣きながら怒って訴えたりしてしまいました。自分の親にそんなことをいわれたら、無事乗り切ってほしいという願いがあるっていうのに、自分も疲れているのに徹夜で付き添っているというのに、主人だって怒れちゃいますよね。言ってはいけない言葉だったと思います。
幼稚園のママ友に対しても、些細なことでイライラしてしまい夜などに思い出しては腹正しい思いを抱えています。本当に些細なことなのですが、接すればイライラして相手に対して怒りの感情を抱えてしまうので、息子の友だち関係に影響を与えてしまいそうで怖いです。できるだけ接するのを控え、関わらないようにすることで、相手に腹正しい感情を持たないようにしたいとは思うのですが、どうしてか、こんなことで‥と思うようなことで最高にイライラしてしまうんです。
実家の父母に対しても、身体がえらい私を気遣ってくれて、上の子や下の子を交互に見てくれたり、発表会には付き添ってくれて上の子をビデオやカメラで撮影している間、下の子の面倒を見てくれていたり、本当にお世話になっています。なのに、テレビを見せっぱなしだ、お菓子を与えすぎだ‥と不満ばかりまくし立てて‥。昨日も実質一日中手のかかる下の子を母に見てもらったっていうのに。今日も発表会に来てもらって、上の子のお風呂も夕食もやってもらったっていうのに。迎えに行って、不満を並び立てて帰ってきてしまって、後で後悔です。子どものためにも、こんな母の姿を見せない方がいいに決まってます。
今夜、実家の両親に不満をいってしまったのは、主人もそういう不満を私の両親に持っているためです。いつもは「（実家の両親は）一生懸命よかれとおもってやってくれてるじゃないか」と私をなだめてくれる立場であるのに、今日は私の両親への不満を私に「テレビばかり見せて‥お菓子もあげてばかりで」などとぶつけてきたので、そこで大ゲンカをしてしまい、私が実家の両親にぶつけてしまったのです。
その後、主人と再び大ゲンカして、私が「出てって、帰ってこないで」というと、「それをお前がいわれるようになるぞ。ひどいことを言うと自分がいわれるようになる」と言われました。
本当にその通りで、子どもの前で父親に出てってなんて言うものじゃないし、子どもに不安感を持たせてしまいます。このままだといずれ、親子でけんかしたときに私も息子に同じ言葉を言われるときが来てしまうのでしょう。でも、自分が抑えられないんです。「子どもの前でくらい、抑えろよ」って主人によく言われます。それが親として当然です。でも、妊娠前から私は子どもの前で怒り始めると抑えがきかないことがよくありました。
頭でわかっていても、後で一呼吸入れると見えてくることも、そのときこんなことを言ってはいけないと思っていても、怒り始めるとどうしても止まりません。妊娠してから、と言い訳しましたが、考えてみると今に始まったことでもありません‥。
こんな調子では、子どもからも親からも、そして主人からも嫌われ、見放されることになる気がします。友だちからも、まわりの人から距離を置かれるようになってしまいます。自分が悪いですよね‥。
こうなったのも、すぐにカッと怒ることが多かった私の父のせいではないか、父に育てられたからではないか、そして母はこうだった‥と自分の性格を親に責任転嫁して考えてしまうこともよくあります。性格というのは育てられた環境もあるでしょうが、３０を超えた自立した人間にとっては、親のせいばかりではありませんよね。
今までいろんなことを受け入れてくれていた主人に甘えてきたのかもしれません。主人も、そろそろ私のことを見限る時期にきたのかもしれないな、と思うときもよくあります。
まとまりがない文になってしまって申し訳ありません。なんとか、どこかで決意をして、カッとする性格を直さなければならないと思うのですが、こんなことの繰り返しです。本当に、自分が情けないです。
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