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以前も書き込みさせていただきました。
私の鬱の症状もまだまだ安定はしていませんが、少しずつ良くなってきています。嬉しい事・楽しい事・幸せな事等・・・そう思えることが多くなってきて、子供との時間が楽しい。子供の成長も日々見守れて幸せだ。と感じ、少しずつ心のゆとりができました。
子供との２人の生活に今、満足している状態です。
夫のことは義両親を介してポツリポツリ・・・と聞く程度です。
以前は夫の名前を聞くだけで精神的にとても負担になってしまっていたのが、私自身の気持ちも今では夫に対して興味がなくなった。というのか、いてもいなくてもどうでもよくなってしまいました。
以前は『子供のため』と思っていたのですが、今ではこんな気持ちで何のために形だけの夫婦でいる意味があるのか自分でもわからなくなってしまいました。
『どんな形でも子供には父親が必要』と思っていたのが、『あんな父親が本当に必要なんだろうか！？現に父親がいなくても日々子供は成長している』と思ったりします。
でもそんな夫とも一緒に生活していないので、夫と接さなくてもいいし私が今の生活に不自由がなく、先ず自分のためにも子供のためにも私自身の心と体の健康を取り戻すことを最優先に考えたら、私からあえて今の状況を変える必要はないのかな・・・とも思うのです。
ただ、夫は自分が出て行ったら私も子供を連れて実家へ帰るだろうと思っていたのが、私が今でも家にいて生活しているのが夫へ相当な金銭的・肉体的・精神的負担になってきているようです。
出張でかなりまとまったお金が必要なのと月々の経済的な不満を義両親から聞きました。でも、私には一切自分から何も連絡をしてきません。（義両親も夫に自分で話をしなさい。と言わない様で・・・）
義両親から『２人の問題だから２人で話をしたら？』と言われたのですが、今の私にはまだ、夫と会うことも話すことも精神的に無理な状況です。今は私が夫と話すことがなく、逆に夫と一体何を話せと言うのだろう？？と思っています。
自分から一切連絡をしてこない夫の態度もとても卑怯で、私はもちろん両親を腹を立てています。
でも仕事で必要なお金は出来るだけ用意する必要が私にもあるので、その用件だけのメールをしました。どうせ、何も返事がないだろうと思ってメールをしたら、よほど夫が追い詰められてきているのか返事があり、『そろそろはっきりさせたい・・・』と。（私がメールをしなかったら、相変わらず何も自分からは行動をしなかったと思います。）
今までもこれからも夫の気持ちは変わらないと思います。私自身も夫を受け入れられなくなってしまいました。夫との『これから』が見えなくなりました。
でも私は今の私と子供の生活や、やっと取り戻せつつある心と体の健康の環境を変える必要を感じていません。
別居生活で構わないと思っています。
夫の決断に対して今の私はＹＥＳもＮＯも答えられません。（以前は何を言われてもＮＯ！！と言える気持ちがあったのですが・・・）
こんな私は、今の状況・生活に甘えているだけなのでしょうか・・・
もとは夫が離れていき、私も今では夫を受け入れられなくなったけれどそんな夫と一緒に生活していないから今も、子供と家で生活できているのだと思います。
『イヤになる方』と『イヤになられる方』。根本が全く違うからからかなぁとも思ったり・・・
今は夫のことが受け入れられないけれど、これから私自身の気持ちがまた変わっていくかもしれないし、変わらないかもしれない・・・
私自身の気持ちが夫に対してだけでなく夫とのこれからの関係。子供との事。私自身の事等・・・整理が出来、○にしても×にしても決断が出来、私自身が納得できない限り答えは出せないと思っています。 |
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