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久々にグチってもいいですか？
何度か書かせていただいてますが、完全同居もうすぐ丸６年。
食事は、ご飯のみ一緒に炊く以外は義親とは別。キッチンは
１階飲のみで共有の為時間差で夕飯は５時半〜７時半…
私の意志で茶碗かごも、シンクもガス代も空の状態で明け渡し、
その後は義親の自由。
舅の出て行け発言以来、約１５ヶ月…父子は一言も喋らず…
後半の７ヶ月くらいは私も舅とは口を利かず（用件はメモ書き）
姑（重度の糖尿病で…左目は失明。右もいつ失明するかは
分からずの症候状態で正常の半分くらいは見えている）
で仕事を辞めて約９ヶ月…半永久的に通院と用事以外は
家から出ない。
私（２男児の母）４月から無事にふたりとも保育園に
落ち着いた為、パートでの職探し中です。
どんなに家族会議しても、主人に懇願しても別居は応じず。
洗濯やお風呂は共有でも構わないし、費用は出すから
せめて２階にキッチン作らせて。１階は完全に明け渡す。
精神的にも子供の環境の為にも距離を置きたい…
と訴えても「駄目！！」の一点張り。
子供を送り出して、最低限の家事を終えたら夕方まで外出する
または自室にこもる生活も変えられず…
遠慮ではなく、存在自体を拒絶状態です。
仮に理由はどうであれ、このまま義理親（私自身）が
他界するまで同居から逃げられないのが私の運命・宿命
だとして、
姑は確実に失明するしか道がないとして
（実際に医者もほぼサジを投げた感じ。治療も入院の予定も
無しで、ひたすら居間でテレビ生活）
そうなった原因の８割が自業自得だとしても、見えにくく私生活が
困難な事は事実。病気なんだから、そこを責めるのはどんなに嫌い
でも憎くても、人間としてやってはいけないこと…
だから、ひたすら黙って始末してます。
が、たとえばかごに伏せてあるカップに口紅がベッタリ…とか
薬のせい？で下痢をしやすいらしく、便座やふち裏などパッと見で
飛び散ってたり。
９割は出来合いで済ませる食事。たま〜に料理らしき事をすると、
煮汁の吹きこぼれ
カレー・しょう油や砂糖の調味料でギトギト…
ホイルカバー仕替えて掃除するしか道はなく、周辺は水びたし。
ポットは空焚き寸前で、冷蔵庫のお茶など、ひっくり返しても
気づかず野菜類も水びたし。等々…
まだまだキリが無いけれど、現実はこれが日常です…
明日はわが身。病気なんだから、故意でも嫌がらせでもないんだから…
立場が逆転して、自分が迷惑かけるよりは１００倍マシ。
頭じゃ分かるけど、イライラしてドアをバン！！ってうるさく
閉めたり、しかめ面しながら舌打ちしてしまう自分に冷静に
気づいてます。
何回・何十回、直談判してもご飯の直前の温めたりハンバーグ
焼いてるスキに子供に自室でお菓子食べさせるし、
２１時には歯磨き済ませてる。
虫歯も糖尿にもさせたくないから、後はお茶以外は与えないで…
孫が本当に可愛いかったら協力して…
完全に無視して、子供の口からお菓子や果物の匂いがプンプン…
こんなことで毎日イライラして、わざと義親に聞こえるように
食べちゃ駄目！って言ったでしょ！とか歯磨きやり直しなさい！！
とか、大声で叱ってしまいます…
私、やっぱり薄情？冷血？器が小さすぎですか？
視野が狭いだけですか？？
自分でも気が強いのは認めます。鬱にもならず劇痩せもしない
けど、１度そう思う度に、私の寿命１日減るかも…と思いつつ
「姑に対して、あなたは私にとって生ける屍？早く三途の河を
渡るか ありがとうとか、ごめんねはほとんど言わずに、
言いたい事を言う その口を縫い合わせてもいいですか？」
心の中で何回唱えたかは、自分でも分からない…
例えば
・子供が病気になったり、事故死するよりは…
・不妊で悩んでる人よりは…
・借金地獄に落ちるよりは…
・主人に浮気されるよりは…
・地震で悲惨にまるよりは…
（該当される方、表現上失礼でごめんなさい！）
自分が幸せだと思えるように、少しでも前向きでいたいから
図書館に通ってドキュメンタリー類を読みあさったり
鏡みながら笑顔の確認。
出来るだけ子供や通行人に「おはよう！」って
ハイテンションで言ってみたり（苦笑）
主人に散々言われてるけど、苦悩があるから喜びを感じる
訳で、別居でお金持ちで、健康で全てが順風満帆な人は、
それが当たり前になって人生が退屈…って言い出すんだぞ。
何かひとつ重荷を背負うとしたら、義理親でも背負うのが
無難じゃない？なんて言い負かされる始末…
何だか支離滅裂になってしまいましたが、書いてはいけない
表現もありますが、お許し下さい。
叱咤激励なんでもご意見いただければ嬉しいです。
長文読んで下さってありがとう。メールはご容赦下さい。 |
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