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さっちんさんこんにちは。
最初のスレから読ませて頂きました。
端から見ていると確かにお嫁さんの行動には
ちょっと閉口するものがありますね。
何よりもお子さんが可哀想に思えます。
遊びたいのに部屋に閉じ込められる
客観的に見てちょっと自己中心的なお人柄だと
思えます。(母として妻として家族として)
疲れて育児にも家事にも手が回らない
家族に育児をまかせて自分は
好きに行動するでは甘えてますよねそこは。
入れるお金に関しては弟さん夫婦が
どういう形態で家計をまかなっているか？
と、二人分(弟さんとお嫁さん分)として出しているのか
一人分(弟さんのみ)として認識して出しているのか？
弟さん夫婦の認識がどうなのか？ですね。
同居して家に入れるお金が夫婦と子ども分で2万円
さっちんさんは独身で3万円だと
確かにそう思えてしまうとは思います。
家族全員分で出しているというよりは
本当に弟さんのお弁当代のみで出していると
そう思えてしまうのはいたしかたないような
そんな気もします。
ただ、同居するきっかけというか
同居する事自体は親御さんが言い出したのか
弟さん夫婦が言い出したのか？
そういう事も関係している気もします。
お嫁さんは疎外感や孤独または干渉を嫌がっているのかも？
とも、思います。
やっぱり自分だけ他人、と言ったような
何か積み重ねがあったのかもしれません。
それはお嫁さんの心の内にしかありません。
お嫁さんが働く理由が何なのか？も
疲れてイライラするだけで育児も余り
出来ないようなら働き方も考えないと
お子さんも可哀想ですし。
単に旦那さんの稼ぎだけでやっていけないのか？
だから同居もしてるのか？
いずれ出たいからお金を貯めているのか？
後は弟さんも大人げない所はありますし
家族離れが出来ない所も一因はあるとは思います。
何より親や大人の都合でのびのび出来ないなら
お子さんが1番可哀想です。
同居自体お嫁さんも望んでいたのでしょうか？
お嫁さんの中に同居に対する不満たまってないか？
これらをスムーズにするのは弟さんの役目です。
義理の家族とお嫁さんやお婿さんを繋ぐのは
実際の子どもである夫や妻の役目です、
自分が配偶者の良き理解者であると共に
配偶者や子どもを守り抜く強さと
自分の家族と良い関係を保てる
潤滑剤となる努力は必須です。
別居は何故しないのでしょう？
もしお嫁さんが直接何も言わずこのままなら
弟さんがきれて「出て行け」なんてまた言わないよう
それよりもお嫁さんときちんと話し合う事を促し
弟さんまたはお嫁さんが単に同居を
「(どんな意味でも)自分が楽を出来るから」で
捉えているようなら逆に突き放し
親御さんが「別居しましょう」「家族で出て行きなさい」
と促す事が大事だと思います。
さっちんさんの立場は小姑になりますから
難しいですよね。
親御さんも意識改革が必要だと思いますよ。
孫が可愛くて息子も可愛いのはわかりますが
本当に孫の事を考えるなら
弟さん夫婦がうまくいく事、立て直す事です。
それには弟さん自身が1番ふんばり
夫婦として理解し合い、子どもの為には
何が1番いいのか？
話し合える事です。
子どもの為には我慢や献身も必要です。
弟さんが今1番頑張るべき事は
仕事、家事、育児ではなく
妻であるお嫁さんと向き合う事では？
と思います。
それを促し逆にそこに弟さんが時間を割く為のお手伝い
(家事や育児)ならさっちんさんも出来ると思います。
家族はそこにあるものではなく
「家族になっていく」のだと思います。
血だけ繋がっていても心が繋がってないなら
形だけで本当の家族ではありません。
弟さんは今でも頑張っているかもしれませんが
お嫁さんには本人しかわからない
苦悩もあるかもしれません。
そこを理解してあげるのは弟さんの役目ですよ。
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