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みなさんこんにちは。
いつも楽しく拝見させてもらっています。
久しぶりに投稿します。
長文ですがお付き合い頂けると幸いです。
不妊治療をして二年になります。
幾度か流産を繰り返しては涙する事に疲れ
今はお休み中です。
けれど頭の中のどうしても子供が欲しいという願望は付いて回って
今排卵かな？もうすぐ検査薬でわかるかしら？
と常に気にしてしまう始末です。
それではいけないと思い、
仕事を増やして最近ようやく余り気にしなくて済むようになりました。
ところが、先日一本の電話がまた私を再び頭を抱える事態を運んできました。
それは実の妹からでした。
妹は私のまねばかりをする子で
幼い頃からそうでしたが
私が彼と同棲を始めれば彼女も彼と同棲を始め、
私が結婚すれば数ヶ月後には彼女も結婚をして
最初はお金がないから国内でと言いながらも
私が新婚旅行を海外すれば無理をして海外に行き
新築一戸建てを購入すれば
何ヶ月とたたないウチに購入を決めてきて
私が医療事務の資格を取得すれば自分もと勉強をしだして
揚げ句、私が不妊治療をしていて早くに子供が欲しいと話せば
やっきになって検査薬を屈指して今回は私より先に妊娠。
（普段から『今回検査薬したけどだめだった〜』といった事はしょっちゅうです）
先日の電話はその報告でした。
私が不妊治療をしていて何度か流産の経過も知っていて
その上で自然にまかせた妊娠ではなく
計画的な妊娠をとげた彼女を憎いと思ってしまいました。
本当ならば
おめでたい事だし無事に出産出来る様にと応援する立場でいながら
実の妹を憎いと思ってしまう事に自己嫌悪を感じてしまって
年始の挨拶で実家に行く機会をどう切り抜けたらいいか悩んでしまいます。
母親もデリカシーのない人間なので
私の経過を知っていてかつ同性なのに
妹の体を気遣う言葉だったり
これから生まれてくるであろう赤ちゃんの話題をすると思います。
それ自体何も悪い事ではないのですが
今の私にとってとてつもなく辛い環境になるのは容易に想像できます。
両親も妹も子供を授かる事に余り苦労をしていないので
私がそんな理由で新年の挨拶には行かないと言えば
『そんな事で来ないなんてどうかしてる」
「気にし過ぎだろう。新年くらい挨拶にきなさい」
と言われるのがせきの山。
私だって新年くらい気持よく挨拶したいし
妹に心からおめでとうと言いたいけれど
どうしても今はそういう気持ちになれない自分が嫌でたまりません。
主人も気にしていないと口では言っていますが
妹の旦那から子供が出来ましたと直接聞いたり
あるいは何かの話の筋で子供の話を聞かされたりすれば
私と同じ様な気持ちになると思います。
主人にそんな気持ちを味合わせたくないのも実家に帰省したくない理由です。
正月を思うと今から憂鬱でたまりません。
さらには 妹の事を考えると憎くらしくて
黒い自分が凄く嫌でたまりません。
ここまでの長い長い文にお付き合い頂きましてありがとうございました。
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