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みなさん、こんにちは。
久しぶりに投稿します。
長文になると思いますが、もやもやを聞いてください。
去年の秋口に
二年近く続けていた不妊治療をやめ少しお休み期間を設けていた時の事です。
妹から妊娠報告をうけました。
正直喜んであげなきゃいけないと思う気持ちとはうらはらにショックで暫くは泣いている日々を過ごしていました。
そんな折り、私にもようやく妊娠検査薬で陽性がでました。
不妊治療をやめて二ヶ月目の事です。
今までこんなにもはっきりとした妊娠陽性を目にした事がなかったので
最初は驚きと戸惑いでしたがやはり刻々と嬉しさが増していき主人と喜びのあまりとびあがっていました。
それからなかなか心拍が確認できないのでもう少し様子を見ようと言われ続け三週間。
少し出血したのち下腹部に強烈な痛みを感じました。
急いで病院に行くと
「手術しましょう。」
と言われました。
お腹の子供は育ちが止まってしまっていたのでした。
流産でした。
死んでしまった子供をお腹からかきだす手術を終え
麻酔が切れると新生児の声の聞こえる病室でただただ涙していました。
けれど、問題はそれからです。
こんな悲しい経験をしたのに子供が欲しいという気持ちが薄れてしまったのです。
不妊治療をしていた頃の私は是が非でも子供が欲しいと切望していたのに
こんな経験をしたら尚更欲しいと思うのが普通だと思うんです。
けれど、私の場合
基礎体温をつけ、毎月毎月生理予定日を気にしつつ
生理が遅れると期待して、生理がくると絶望しての繰り返しに疲れてしまったのかもしれません。
そして流産という経験を通してその気持ちに拍車がかかってしまいました。
けれど、主人は逆で今回ハッキリと妊娠できた事に期待感が膨らみ
こどもが欲しいという気持が強くなったのだと言います。
主人の為にも子供を産んであげたい。
けれど、もう、悲しんだり一喜一憂するのはハッキリ言って考えたくないのです。
主人の為を思う気持ちと自分の中の気持ちに今板挟みにされています。
こんな不安定な気持ちで人の親になれる訳がありませんよね。
最近はセックスにも抵抗感を感じている始末。
少しここで吐き出せてもらったので幾らかすっきりしました。
乱筆乱文なうえ長文にお付き合い頂きましてありがとうございました。
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