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私たち夫婦には、3歳の子供が一人います。
いたずら好きで、甘えん坊で、ちょっと生意気で照れ屋な、とても可愛い子です。
でも私は、この子が生まれてから2歳になるくらいまでの間のことを、あまりよく覚えていません。
子供が生まれてすぐ、夫の浮気が発覚しました。
責めると、お金がないからだといいました。
子供が生まれ、これから養っていかなければならないのに金がない。
だから辛くて浮気に逃げた、と。
あまりにばかげた言い訳を真に受けて、悩んで悩んで、母乳が止まりました。
体重が一月あまりで10キロ減り、生まれたばかりのわが子と、毎日どうやって生活していたのか今では何も思い出せません。
家計に余裕がないことはわかってたので、当初は子供が一歳になってから保育園に入れて、私も働く約束をしていましたが、結局子供は生後3ヶ月で保育園に入りました。
そこから私はフルタイムの契約社員として働き始め、まとまった収入を家計にいれてきました。
子供は体が弱く、仕事を休むことが多かったのですが、なんとかクビにならないよう、収入が減らないよう、元気な時には出来るだけ残業をして、私なりに頑張っていました。
夫は相変わらず浮気を続け、子供が入院した日はこれ幸いと女性と出掛け、そんな状況なのにどうしたのか私は、夫の機嫌を損ねないように怒らせないように、好きなものを買っても、私の独身時代のなけなしの貯金を渡せと言われても、何も言わず従うだけでした。
子供が一歳を過ぎたころ、夫はフルローンで趣味の車を買いました。
これから仕事を頑張るためのモチベーションにするんだ！と言い、そして2ヵ月後、無断欠勤を続けてクビになりました。
そこから一年間、無職。
渡した貯金も使いきり、多額の借金を作って「俺は専業主夫なんだ」と平然と暮らしていました。
なんだかすべてが虚しくなって、私は仕事をやめました。
私が働いても働かなくても、結局なーんにもかわんない。
二度と帰らないわが子の幼い日々を、思い出を、ただドブに捨て続けたんだなぁ。
虚しくて虚しくて、涙も出ませんでした。
あせったのか、夫は私が退職すると入れ違いに就職し、その後一度また無断欠勤でクビになり、今は違う会社に就職して勤めています。
私は1年と2ヶ月、専業主婦をしています。
今、フルローンでマンションを買うから、無職時代の借金を返すためにまたフルタイムで働きに行くよう迫られています。
行きたくないです。
働きたくないのではなく、子供と一緒にいたいからです。
フルタイムで仕事をすれば、頑張っても朝夜の２時間ずつ位しか子供と一緒にいられない。
それは辛いです。マンションなんか欲しくないです。車のローンも終わってないです。
なんだか毎日考えていると、だんだん自分が悲劇のヒロインに浸ってるように思えてきて
、働きたくなんかないというのはものすごく自分勝手なことなのか、それとも主張しても理解されることなのかわからなくなって、すごくすごく辛い。
私間違ってますか。
自分のことが冷静に判断出来なくて、たったこれだけのことでもう人生がお先真っ暗になったような気がして。
わけがわからなくなってしまったので、お願いします。
どなたか意見を下さいませんか。
厳しい意見でも何でもいいです。
お願いします。
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