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結婚して仕事を退職し、北海道から神戸に引っ越してきて４月で１年になります。
いま、神戸で生活すること、この生活を一生続けていくことが辛くて辛くて耐えられません。
毎日夫にあたって、大泣きして、そして逃げることばかり考えています。
夫の勤務先は、基本的には転勤がないのでこのまま一生神戸で暮らすことになります。
２年ほど遠距離恋愛をしていて、２ヶ月に１度行ったりきたりしていました。
遠距離のときは、神戸に来るのが楽しくてしょうがなくて、早く結婚したいなぁとずっと思ってました。
結婚が決まったときは、神戸に来てからの生活のことなんて全く心配もしてなくて、とにかく彼と一緒にいられる！！ってことだけがうれしくてしょうがなったです。
でも実際長年住んだ地元を離れて、大好きな家族や友達とも離れて暮らすのは予想していたより遥かにツライことでした。
それでも、自分でこっちに慣れるために動かなきゃ！と思って、バイトをしたりなどして、自分なりに友達作りを頑張ったり、社交的に振舞ったり頑張りました。
その甲斐もあってたまに食事にいったり、メールする友達はできました。
でも、やっぱりツライんです・・・。
引っ越してくる前は、けっこう好きだったはずの関西弁ももう聞きたく！！
どこに行っても坂ばっかりで平地が全然ない神戸の地形もイヤ！！
こちらの食文化ですら嫌気がさしてしまいました。
テレビをつけても関西系の番組ばかりで、なにをしていてもストレスを感じてしまいます。
また彼の実家と自分の実家との違いにも、愕然としています。。
彼の母親は極度に内向的で、たまにむこうの実家にいっても、挨拶程度しか会話はありません。
むこうの母親は家事を全くしない人みたいで、家も物が散乱し、何年も掃除していないらしくめちゃくちゃ汚いし、もちろん料理も作りません。
また自分自身のことにも無関心のようで、ヘアカラーをしないので髪は白髪だらけで服もいつも家着みたいなかんじです。
もちろん、むこうの家に食事においで！と誘われたことなんて一度もありません。
悲しかったのは、わたしが結婚式のときに作って差し上げたプリザーブドフラワーのアレンジが、いつも片付けられていない、食べ物や食器などが超山積みになった食卓テーブルの上にほこりをかぶって載せられていることです。（しかも水をかけられてちょっとカビっぽくなっていました。。。）
わたしの母が何でも出来て、性格もすごく明るくて社交的なので、比べてしまって余計にイヤに思えてしまうだけかもしれませんが。。
うちの母は昔から料理が上手でケーキを作ってくれたり、裁縫も得意でパッチワークでベッドカバーを作ってくれたり小さいときは妹とお揃いお洋服を作ってくれたりしていました。
しかし、夫の母親は昔から料理をしないようで、「お母さんの料理で何が好きだった？」と聞いても「作ってくれなかったからわからない」といわれたりします。
どこの家庭のお母さんも同じかんじだとは全然思っていませんが、あまりにも違いすぎて、愕然としてしまいました。
そんな感じで、彼の育ってきた環境や、生活の様子の違いにもかなりのストレスを感じています。
夫のことは優しいし、いまでも大好きです。
わたしが寂しくならないように、自分の友達と遊ぶときに連れて行ったくれたり、週末は一緒に出かけたりしてくれます。
手あれがひどいわたしを気遣って、洗い物などを進んで手伝ってくれることも感謝しています。
また、わたしの両親のことも大切にしてくれて、両親が神戸に来たときなどは、車で一泊旅行に連れて行ってくれたりしてくれます。
でも、このままこの環境で一生暮らしていかなきゃいけないと考えると、辛くて辛くてたまらない気持ちにます。
環境が変われば、気分もだいぶ変わると思って転勤してほしいと言ったこともあります。
夫は基本は転勤がないのですが、希望をだせば東京や札幌にも転勤できます。
なのでたった２、３年の転勤なんだから転勤の希望を出して欲しい！と以前から何度もお願いしていました。
しかし彼は、地元志向が強いようで絶対にうんとは言いません。
このようなことで、毎日ストレスでイライラして、泣いて、夫にあたって・・・ということが続いています。
だから、別居してひとりで北海道の実家に帰りたいと考えるようになりました。
仕事も辞めてしまって、いまわたしには何もありません。
資格をとって、人生の再出発をはかりたいなぁと漠然と考えたりしています。
実家に帰ったりしたらお母さん悲しむだろうなぁ・・っていうか、まず実家に住まわせてもらえるんだろうか？！など考えたりもします。
前にも「帰りたい！」と言ったら「あんたが行きたいっていって神戸にいったんだから、がんばりなさい」的なことを言われました。
結婚するときもみんなに祝福してもらって、親にも式を挙げさせてもらって、家具とかも買ってもらって・・・ということを考えたら、みんなにも申し訳なさ過ぎて、自分が我慢しなきゃいけないなと思ったりもします。
でも１年頑張って慣れなかったこの生活をずっと続けて、されに自分が壊れていくことが怖いです。
気持ちのままを吐きだしてしまって、支離滅裂な文章になってしまいましたが、このようなご経験をされた方のお話、またアドバイスなどいただけると大変うれしいです。
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