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こんばんは。以前、結婚生活のことでケセラスタイルの書き込みをさせていただきました。コメントを下さった方々、ありがとうございました。
今回は、以前の悩みからつながるのですが、聞いてください。
私は結婚して１０ヶ月になります。私には、結婚するずっと前から税理士になりたいという夢があり、仕事に資格の勉強にと頑張ってきました。主人も結婚前は理解を示してくれて、結婚してからも仕事も勉強も続けてもいいと言われていたので、安心して結婚しました。
しかし、結婚した途端に事態は一変し、主人が会社経営の二代目であることもあり、舅と主人から、税理士も仕事も諦めてしまえ！会社を手伝えない嫁はできない嫁だ！と詰め寄られる毎日になってしまいました。
私は、わけもわからず、パニックになってしまい、主人にだまされたような裏切られたような気持ちや舅に対する憎悪でいっぱいの辛い日々を送るようになりました。
自分で言うのもなんですが、独身のときから私はそれなりに真剣に頑張ってきたと思います。その姿を主人は見ていてくれていたはずなのに、どうしてそんな簡単に夢を諦めさせようとできるのか・・・・私だったら、愛する主人の夢があったとしたら、応援するに決まってるのに・・・・その主人の愛情が信じられなくなり、私は本当は愛されていなかったのでは・・・と悩むようになりました。
舅も暴言のキツイ人で、私は、舅から何度となく言葉で傷つけられました。
新居も舅の実家、会社が目の前にある社宅で、常に、舅や社員から見られる生活で、私が洗濯物を干さずに、洗濯乾燥機で済ませていたら、社員から「奥さんはいつ洗濯物を干しているの？」と舅に告げ口のようなことをされ、舅に呼び出され、「洗濯乾燥機を使うなんて贅沢だ！洗濯物を干せ！」ときつく怒られました。私は、社員が洗濯物を干してるかどうかまで仕事中に確認し、わざわざ舅に言いに行く社員の方が神経がおかしいのではないか？と思うのですが、それは主人も舅も当たり前のことのように思っているようです。それ以来、舅は毎日、私たちの新居のアパートのベランダに洗濯物を干しているかをチェックするようになりました。
私は、自分の干している衣服を社員や舅に見られるなんで耐えられません。私生活を覗かれているようで、恥ずかしいし、気持ち悪いので、余計に洗濯物が干せなくなって、ベランダの窓もカーテンも怖くて一日中開けることができなくなりました。
また、洗濯物だけでなく、社員からの異様な観察と告げ口は数々されました。
それから、数ヶ月、あらゆる話し合いと争いの末、私は離婚届を突き出し、その途端に、主人も舅も一気におとなしくなり、主人は私が税理士を目指すことを承諾しました。今は、嘘のように主人は優しく、私は、試験勉強に専念できる生活になりました。
大嫌いな舅とは一切顔を合わすこともなくなり、舅からストレスを受けることもなくなりました。
しかし、私は、あの暴言、あの喧嘩、あの出来事を忘れることは絶対にできません。
主人や舅とも和解できたのではなく、しぶしぶという状況なので、本当の意味で分かり合えたとは言えません。
今でも、窓から見える会社や舅の実家の景色を見るだけで気持ち悪くなって、精神的に追い込まれるような気分になってしまいます。
主人のことは大好きです。愛してます。でも、その反面、どう処理することもできない恨みや憎しみが心の中にあるのです。
舅のことも死んでしまえばいいのにと思うくらいに、憎くて憎くて、
今、舅の顔を見たら、確実に吐き気を催します。
一人でいると、どうしようもない不安が遅い、心臓の動機が激しくなったり、息苦しくなったり、辛い暴言や喧嘩が頭の中によみがえって、苦しい感情が一気にこみ上げてきます。
こんな毎日で、自分の気持ちをどこかに吐き出す場所もなく、必死に毎日、精神を落ち着かせる毎日を送っています。
過去のことだと、もう私の思い通りになったわけだから、もう忘れてしまえばいいのですが、私の中では全然解決できないのです。
主人は毎日、すごく優しいです。好きと言ってくれます。愛情は感じます。
でも、あのときのことは絶対に許されません。今、理解を示してくれていたとしても、謝られても、私の心の闇は一生なくなりません。
一人になると不安で不安で、誰かに助けてほしくて仕方なくなります。夜も不安でなかなか寝付けません。
もしかして、私は心の病気かもしれない・・・と最近思うようになりました。
これは、心の病気なのでしょうか？心療内科に通おうか迷っているのですが、今まで行ったことがないので、なかなか勇気がでません。
また、心の病気になってしまっていたとしたら、舅や主人をますます許せなくなりそうです。私は、結婚生活も仕事も夢も、真剣に頑張りたいのに、心の病気になってしまったために、頑張れないとなると、悔しくて仕方ありませんし、早く克服して、一日でも早く、夢に向かって、幸せな結婚生活に向かって頑張りたいと思います。
私の中で、一番理解に苦しむのが、憎くて憎くて仕方ないのに、それでも主人がすごく好きなんです。主人を嫌いになってしまえたら、離婚してスッキリできるのに、主人が大好きだから別れたくありません。
長文になって、質問したいことがわかりにくいので、以下に質問をまとめさせていただきます。
１.この状況の私は、心の病気の可能性があるのでしょうか？
勇気を振り絞って、心療内科を受診したほうがようでしょうか？
２.主人が好きなので、仲良く幸せにやっていきたいです。それなのに、恨みや憎しみが私の心に渦巻いています。こんなマイナスの気持ちを持つのは初めてで、どのように処理したらいいのかわかりません。対処法などがあれば、教えてください。
長文を読んでいただきありがとうございます。
どうか、アドバイスをお願いいたします。
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