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まーさん、こんにちは。
真剣にレスしていいものかちょっと迷いましたが…。
本命の彼にも話してしまっているのですね…。
なぜ言ってしまったのでしょうか？言っても何も良くならないし、悪くなるだけでは？
私としては、本命の彼がまーさんのことが本当に好きなのだったら心配で心配でいられないと思うんです。
私も遠距離恋愛経験がありますが、彼のことが心配でたまりませんでした。
寂しかったけど、毎日手紙、電話をしていたし、やるべきことも頑張っていたので、充実した毎日でした。遠距離中は学生でしたが、勉強もしっかりやってバイトも沢山して、2週間に一度必ず東北から関東まで新幹線で行って、土日過ごして夜には帰る生活を2年送りました。彼に来てもらうことは期待したくなかったし、彼の重荷になっても嫌だったので、「私が行く！」と私の中で決めていました。
「やろう！」と思えばできないことはない！と思ってます。
私は学生だったから、ケジメとして卒業まで彼のところに行くことはできなかったけれど、まーさんは行ける環境なのでは？
東北の中なのだったら、大した距離ではないと私なら思います。
色々理由をつけて行きたくないのは、他に好きな人ができちゃうのもまーさんが、彼のことを本当に結婚したいほど好きじゃないのではないか…私個人としてはそう思ってしまいます。
それに、本命の彼も本当にまーさんを結婚相手として考えているのかも…。
本命の彼を振り向かせようと思って不倫しているのだったらたぶん逆効果だと思うし、まーさんが空回りしてる気がしてなりません。
まーさんが不倫しているから、結婚の話もないのかもしれないですよ。
私ならつきあっている人が二股していたら、信用できなくなります。
結婚の話があっても白紙にした方がいいんじゃないか…と思います。
私は二股解消後、彼の周囲にいつも女性がいるような懐疑心が離れず、全く怪しいことがない状態で信用を取り戻すまで、4年くらいかかりました。
誠意を見せないと失った信用は取り戻せませんよ。
以前のスレで母子家庭だったから仲の良い家庭を作りたいと考えているのだったら、二股なんてかけたら駄目ですよ。
つきあっているとはいえ、不倫をして「本命の彼との関係」を壊してますよね。
やっていることと理想が全く逆ではないですか？
私は結婚願望がなかったし、窮屈になるのかなと思っていましたが、実際に結婚して、こんなにいいものだと思いませんでした。
楽しいことばかりではないし、苦しいことの方が多いかもしれないけど、夫婦二人で協力して困難を乗り越えていくうちに絆が深まって行って、つきあって11年、結婚5年目ではありますが、片方が欠けることは考えられません。
少しづつ互いの理解を積み重ねて、今では随分お互いのことがわかるようになってきました。もっともっと主人のこと、知りたいですよ。
いくら喧嘩をしても、相談を外にすることはほとんどないです。
二人の問題は二人で解決したいと思っているので…。
寂しいから、辛いから現実から目をそむける事はないし、互いに対して真っ直ぐに向き合っています。
結婚に対する考えは人それぞれだと思いますが、結婚はスタート地点でしかない訳で、夫婦の互いに対する考え方や、行動によって多様に変化するものだと思います。
結婚後の生活を素晴らしいものにするか、そうでないかは二人次第なんだと思います。
まーさんは、自分の育った家庭環境、遠距離恋愛、不倫という不貞の辛さから逃げてばかりいるように思います。
誰にも、自分自身にさえも真っ直ぐ向き合ってないと思います。
今のままでは誰の心もつかむ事はできないかもしれません。
たった1つであっても努力しないとなかなか手に入らないものだと思います。
自分が一番欲しいもの、一番大切な人は誰なのか良く考えて、1つだけを選択して欲しいです。
1つを得るにはあきらめなければならないことも多いものだと思います。
不倫相手は選択できないですから、もう結論は出ているはずです。
不倫に関して、感情で考えていては、結論は出ないのではないでしょうか？
辛くても切るべきところは、切らないとまーさんのためになりません。
まーさんの文章は矛盾だらけで、どうしたいのかも良くわかりません。
相当混乱しているようですが、自分がどうしたいのか、どうすべきなのか頭の中を整理して良く考えてくださいね。
きつい事を書いてしまったかもしれませんが、本命の彼の心を深く傷つけていることわかってくださいね。
もうこれで最後にすることにします。
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