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ぷくらさんこんにちは。
支えになってあげたいというお気持ちはわかります。
でも線を越えてまでをこれからも、は
ちょっと考えてみませんか？
人の気持ちは割り切れるものばかりではありません、
だから気持ちとしては責める事は出来ないと思いますが
一線を越えてしまい越え続けたままの関係を
続けている事は旦那様に対して罪です。
ぷくらさんの結婚を知りながら
その関係を続けている以上は彼も同罪です。
病気だからで許される事ではないですよね。
支えるにしても身体の関係は断って
友人として相談にのるだけの方向にはどうしても
持って行く事は出来ませんか？
私も家族が鬱病でしたが、人それぞれですので
あなたの行為や気持ちが彼の病気を悪化させているとかは
彼でもないし主治医でもない以上はわかりませんから
言えませんからその観点ではアドバイス出来ません。
ただ彼がぷくらさんとの肉体関係および恋愛関係で
ほんとに支えになり良好に向かっているとしても
ぷくらさんのご家族からしてみたら
裏切り以外の何者でもないのですから。
いつ治るのか、必ず完治するとは言いがたい病気です。
今のままの支え方で通すなら
治るまで見捨てずにほんとに支えられますか？
ご家族にばれた時には彼を選べますか？
そのくらい彼への気持ちが純粋であれば
むしろけじめをつけて旦那様と別れた方がいいと思います。
選ぶのが彼であってもご家族であっても
誰か傷つくのは同じです。
両方は選べない時が来たらどうするのか
よく考えてみてほしいなと思います。
何かが壊れてからでは遅いですよ。
彼が治るまでの期間限定で
彼は治ったら家庭一筋にすんなり戻るのですか？
ぷくらさんは彼が治る為の道具ではありませんよ。
道徳の範囲で出来る事でしか支えられない立場なんですよ。
彼にしてもぷくらさんを純粋に愛してるのですか？
自分の気の済むように支えになりたい
自分は彼の踏み台でいい、
という自己満足なら一線はひかないと
ぷくらさんの自己満足でご家族が傷つくだけです。
彼の求めが純粋に好きだと言う気持ちだとしても
今の状態で受け入れていいものではありません。
彼が好きって気持ちが一番大事で
そこをなくしたら自分が崩れてしまいそうなら
けじめはつけるべきだと思いますし
自分でつけられないならご家族にばれた時には
それ相応の責任は自分と彼が取らなくてはいけない
覚悟は必要だと言う事は覚えていないと、ね。
中途半端で支えになりたいって気持ちまで
安っぽいものになってしまうと思います。
誰も傷つかないなんて都合がいい話はありません。
たまたまうまく行った人はたまたまそうだっただけ。
一度は過ちで済んでも二度目からは罪です。
見捨てるくらいなら責任取れないなら最初からしない
それは彼氏さんの事にも旦那様の事にも言える事。
ずるずる関係を続けた事も
婚姻を裏切るような行為をする事も
そのタイミングでだったら結婚はとどまった方が
良かったのでは？
ぷくらさんの人生ですからぷくらさんにしか切り開けません
人間、間違ってしまう事もあるでしょう。
それが純粋でも錯覚でも自己満足でも魔がさしたでも
渦中にいる時にはそれが自分でよくわからずに
好きって気持ちに振り回されてしまう事もあるでしょう
でも周りには沢山の人がいて自分ひとつで
傷つく人がいてそれについて責任も伴う事がある事も
心には刻んで冷静に考えて歩んで下さいね。 |
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