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長くなりますが、これまでの経緯をお話しします。
現在私４０歳、夫３８歳、小学校６年生の娘がいます。
夫とは、私が２４歳、夫が２１歳の時に結婚しました。
私は、夫に会う１年くらい前に、ものすごく好きだった元彼を、他の女性に寝とられました。
大変傷つき、しつこく追い回しすっかり嫌われて、ボロボロだったのですが、徐々に回復してきて新たに気になる男性が現れたところでした（その人は夫の友だち）
ある日、男女４人で飲み会をすることになり、その時知り合いの男の子に連れられてきたのが、夫です。
私は、気になる男性がいたので夫のことは、今日飲むお友だちくらいにしか思っていませんでしたが、夫は酔った勢いでしょうが、その日のうちに結婚しようと言ってきました。
私は、初めは全然そういう対象に見れなかったのですが、気になる男性とも進展がなく、その後になっても変わらぬ夫の熱心さに、徐々に心が動き
前回の恋愛で追いかけ続けて疲れてしまっていたのもあって、「こうして思われてつきあうのもいいのかな〜」と思って お付き合いすることにしました。
眼中になかった男性とお付き合いすることにしたのは、初めてのことでした。
だけど、前回の失敗を教訓に、思われる幸せを感じたらどんな気持ちになるんだろうと、期待しての恋愛でした。
予想通り夫は、大変マメで優しく何でも言うことを聞いてくれて、私は無理することは何も無く とてもラクでした。
趣味なども、こちらに合わせてくれて私のペースで物事が運びました。
本当にいい人だと、ずっと感謝していました。
そして、私が前回の恋愛でとても傷ついて、もう別れると言う心労に耐えられないと言うことを話すと「じゃあ結婚しよう」と言ってくれました。
なんの心配もありませんでした。
ただ、派手好きなところや人を少し見下したようなガラの悪さ
それから私が手紙で想いを書いても、あまり伝わらないような感性の違いなどは少し感じていました。
でも、そのような小さなことは彼の私を大切にしてくれる思いに比べたら大したことはないと、軽んじていました。
結婚してからも夫は優しかったのですが、仕事の研修期間が終わって家業を継ぐようになってから、少しずつ様子が変わってきました。
仕事が面白くなってきたようで、毎日深夜近くまで帰らないようになりました。
一方私は 地元から離れての生活でまだ子どももおらず、毎日を
マンションの中だけで暮らすようになっていました。
もともと人付き合いに積極的でないうえに、方言が全然違う地方に嫁に来て、近所の人と話をするのが怖くなってしまいました。
ひたすら、夜遅く帰る夫をテレビを見たり、雑誌を読んだり友だちに手紙を書いたりして 待つだけの毎日でした。
それでも、夫のために家事を一生懸命やって、料理を工夫して良い奥さんになろうとがんばっていましたが
夫は元々、家庭的なことに関心がなく、食事は食べれればいい、家は寝るために帰るところという感覚の人で、
休みの日も家の中を一緒に整えたり、インテリアを考えたりすることもなく、ただ外に出て行きたがりました。
ときには、一緒にパチンコ屋に付き合わされる時もありましたが、
私には好きなものを買ってくれましたし、家の中も好きなようにしていいよと 私の趣味一色になっていきました。
自由でラクでしたが、一緒に選んでいる、一緒に作り上げていると言う感覚が、あまりありませんでした。
夫は、完全分業型の夫婦を望んでいたようです。
当時の私は若いこともあり、自分の望んでいる生活というのもよくわかっていなかったので、夫の望むことが自分の望むことだと思い込んでいました。
でも、その淋しさは静かにたまっていったのです。
ある日、私はなんだか生きている意味がわからなくなりました。
私は何のためにここにいるんだろう。
私はなぜ、ここに嫁に来たんだろう。
私は、何のために生きているんだろう・・・・って。
普通なら、それは結婚したからであって
旦那さんのために嫁に来たのであって
好きな人と一緒にいられることが喜びであり、
愛する人を応援することが、自分の幸せだと感じるべきでしょう。
それはまだ、娘が生まれる３年以上前のことで、結婚して２〜３年目のことです。
でも、自分でも気づいていませんでした。
私は、夫を愛していないことを。
でもずっと思っていました。
私はここにいる意味がわからない・・・って。
私たちが破綻し始めたのは、その頃からかも知れません。
私はためしに、パートの仕事に出てみましたが
知り合い程度のお友達は出来たものの、心の充実には至らない。
夫に大学に行きたいだの、専門学校に通いたいだの
たいしてやりたいことがあるわけでもないのに
いろんなことを言い始めました。
とにかく、私はそこにいる理由が欲しかったのです。
でも、そんなわけのわからない要望を聞き入れてもらえるわけがありません。
私は、夫に実家に帰りたいと言い始めるようになりました。
夫を愛していないなんて、自分でも気づいていませんでしたから
なんでかわからないけど、帰りたい帰りたいと
ただ夫に訴え続けました。
このままそこにいたら、淋しくて頭がおかしくなりそうだったのです。
毎日夫が帰ってくるのに、淋しいってなんだろう・・・
私には、夫のためにがんばろうと言う気持ちが少しもわいてきませんでした。
ただ、夫といれば幸せにしてもらえる・・そういう甘えで結婚したのかもしれません。
それでも夫が喜んでくれるように、家事をがんばりましたが、夫にとってそれは、あまり価値のないことでした。
夫も私に、一体何を求めていたのかわかりません。
ただ、いればよかったのでしょうか・・・
でも私は、次第にただ笑っていることさえできなくなってきました。
娘を授かる時も、私の意志でした。
夫は子どもが欲しいとも、いつ欲しいともいいませんでした。
私は自分の充実感を得るために、そろそろ子供が欲しいと思い始めました。
退屈だったのかもしれません。
そして、絶対女の子が良かった。
夫に似た男の子が欲しい・・という女性がいますが
私はそういう風に思ったことはありませんでした。
妊娠中は幸せでした。
お腹の中で 命を育てているという重要な役割を与えられて
充実していました。
夫もより親切になりましたし、実家や友だちも労わってくれました。
そして念願の里帰りを果たし、実家の両親や旧友たちの中で
私は幸せいっぱいでした。
夫と離れていることなど、何の淋しさも感じませんでした。
一緒にいる時に淋しくて、実家に戻ったら淋しくない・・・
この時点でも気がつくべきでしたが、私はまだ気がつくことはありませんでした。
無事出産し、慣れない育児で辛いこともありましたが
夫も離れていながらも支えてくれて、実家の母のサポートもあり
里帰りを終えて、夫も待つ自宅へ戻りました。
そこで待っていたのは、またもや孤独です。
子どもを連れて公園に行っても、うまく仲間に入れず
仲良くなれたと思って心を開くと、化粧品を売りつけられて
人間不信になりました。
夫も仕事がどんどん忙しくなり、私が育児に疲れて助けを求めると
「いい加減にしろ」と言われるようになりました。
実家の母が新幹線でとんできて、育児を助けてくれました。
私は母には涙が出るほど感謝できるのに、夫にはなかなか感謝できませんでした。
それどころか、なんで私がこんな淋しくて孤独な思いをしなくちゃいけないの！っと、恨みにさえ思っていました。
そして私は、元彼に少しだけ会ってしまったことにより
とうとう夫を、生理的に嫌悪するようになり
セックスレスになって１０年が経ちます。
それから結局、単身赴任という名前の別居にいたり
夫が６年間も不倫をしていることが、最近になってわかって
離婚することになりました。
夫の不倫が発覚した時にも、私はヤキモチひとつ妬くことがありませんでした。
それよりも、自分ばかり他に相手を作ってずるい！という気持ちの方が大きかったのです。
私は夫を愛していなかったかもしれませんが、１０年間他に誰とも関係を持たずにいました
それはそれで、淋しい１０年間でした。
娘のことは、大事に育ててきましたし、今も何よりも大事だと思っています。
娘が望むのなら、愛のない結婚生活でも耐えて継続してもいいと思っているほどです。
どうして私は、夫に愛情を持てなかったんでしょうか・・・
もし仮に最初は、相手から思われて結婚してもだんだん一緒にいるうちに愛情って芽生えてくるものですよね？
でも、私にはそれが無かったように思います。
どうして、そういう気持ちになれないのか、自分でもわからなくて
考えてしまいます。
私は男の人を愛せないのでしょうか？？？ |
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