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前の彼に、コテンパンに自分の全てをけなされて、
かなりのショックで、
男遊びを繰り返して、やっぱり、男って、、、
て、絶望的だった時に、今の彼と出会った。
最初は仲間うちの一人だったんだけど、私には特別なオーラがあるとか、
私には人をひきつける魅力がある、その存在が神のような（笑）くらい真剣に
言われて、
しかも、笑わせるのがうまい、話もうまい、周りからいつも慕われている彼。
４歳年下にも関わらず、いつの間にか、私が夢中になってた。
何か贈り物をすると、心から喜んでくれて、お返しには、
緊張のおももちで、返してくれて、ただ、何か暗そうで、
「どしたの？」と、聞くと、今まで何人かと恋愛はしてきたし、前の彼女は５年くらいだったけど、こんな気持ちは私が今回初めてと、最高の言葉に聞こえた。
「俺全然子供だけど、これからどんどん大人になるからね！」
付き合って、本当に楽しくて、周りも、私達を見習いたいって、言うぐらいの関係だった。
でも、お互い頑固で、駆け引き好き。
ずれ出したのは、求めているものが違うこと。
私は年齢的にも、ゆっくりしたいし、彼に将来の安定を求める。
彼は、まだまだ自分を発見中で、しかも、付き合いを大事にするから、異常に仕事はするけど、そのお金をほとんど遊びに費やす。
私も踊りにいったり、飲みまくったり、理解あるけど、
彼は、とことん、休みの日は、飲みまくる。
それでも、話にはついていけるし、仕事は絶対やりとおす。
だから、私は嫉妬したのかな。。。
そのうち、そんな彼と、外に遊びにいけば、いつまで経っても帰れず、恋しいので、いつまでも、付き合うと、私が仕事に支障をきたす。
じゃ、先に帰るというと、悲しいけどしょうがないと、ホントに先に帰らす。
お酒を目の前で、異常に飲んでるのを見て、ちょっと恐くなって、不機嫌に心配したら、俺はこーなの！と怒りだし、私がそれで逆切れして、その時は３日後に反省したって仲直り。
私が、お金の使いすぎを、実は自分が節約してるが故での嫉妬で、不機嫌に心配したら、俺のこと結婚の相手ぐらいしか思ってないの？と疑い出す。
好きか嫌いかだけで付き合いたいと言われ、私も、毎週の飲みまくり休日に付き合った。彼も、私に出来るだけ、誠意を見せようと、時間のある時は来てくれた。でも、一緒に過ごす日々が、ただ、楽しいだけに疑問を感じ始めた。
そんな時に、私は家の問題で、強制的に家を出ないといけなくなり、その頃彼は、仕事が、凄まじい忙しさ。
私は、最初は、どうにかなるさと思っていたけど、実家自体を売らないいけない、家族も混乱した中、私の不安は最高潮で、その時に、彼はきっと心から想って、俺なんでもするからね、ただ、俺が私の家にいっても、邪魔なだけだから、必要なことは何でも言って」と言われ、どーなるのかと思いきや、彼は忙しすぎて、まったく電話がない。
あっても、今度は私が卑屈になって、大丈夫とつんけん。だんだん、すれ違ってきて、
そのストレスもあって、生理の激痛で、駅員室で寝込んでいたら、「１年間お疲れ様、体調悪くても、がんばった私を尊敬します」とのメイル。私は不安で、そんなメイルなんか欲しくなかった！と、あなたには頼れないや。。。とのメイル返信。そんなこんなでも、大晦日、やっと彼が仕事あけて、私が泣きながら、実は頼りたかったと報告。しかし、私は外出する気分ではない。でも彼は、やっと踊り行って発散出来るぞ！という状態。彼が迎えに来てくれるなら、私も外出れるかもと、駆け引きをして、彼がわかったという矢先、こっちに迎えに来てる最中、私も出来るなら、外出てきてよ、と愚痴。それでまた卑屈になって、わかった、クラブで待ち合わせよといって、結局、彼はクラブに直行。私は、卑屈のまま、行かなかった。その時に、彼への愛は冷めて、しかし、クラブ後に、ごめんなさいとうちに来て、どうにか仲直りしたけれど、私は不信感がまだ残ったまま、引越しのストレスで、彼はその後、一生懸命つきあってくれてたんだけど、彼のちょっとしためんどくさそうな態度にすぐ落ち込み、不機嫌になって、それでも、私も悪いと謝ってどうにか収まった。
でも、彼が、他の女性をうっとり、「○○ちゃん、絵になるなー」と、私が横にひっついてる時に言った時、私も彼も、お酒のせいもあって、二人きりになって大喧嘩。
彼は、出て行く、もう、一緒にいないと、一度出て行き、それを私が探しにいって、ごめんねと誤り、けれど、同じ部屋で、彼は布団も拒否して、寝だし、私のもてなしを全て拒否したまま、朝ありがとうといって出ていった。
そいうことが、何度か過去にあって、私も疲れて、その夜に彼が来たんだけど、あなたには本当に頼れない、帰って、帰らないなら、彼の友達に言いつけるとまで、脅して、彼を追い出したみたい（寝てる最中に来たので、あまり憶えてない）。
その後、私は本当にストレスで顔面神経痛になって、彼とも話せず、一度すぐその夜のことだけ謝り、それから、３週間、彼から一切の連絡を絶った。
自然に、彼に逢いたいというのを待とうと思った３週間だった。やっと痛みが消えて、
彼との楽しい日々を思い出すようになって、連絡をしたら、
「俺は、てっきり終わってると思ってた。まだ、最初に何か待ってとか、言ってくれてたら、考えられたけど、一人の考える時間がありすぎた。せっかくこういってくれてありがたいけど、
私に言われた頼れないというのは、今回実感した。俺は、言われて言い返せなかった自分が許せないし、私にストレスと言われたのは今だにショックだ。このまま戻っても、気をつかうだけだし、一人で、自分を高める方を選ぶ。結局俺はいままで私に甘えてだけだ。こんなんじゃ、女の人を守れない」と言われた。
周りにも、「お互い好きすぎて、なっちゃったこと、今は離れな」と言われた。
バレンタインに逢うのもちろん拒否されて、無理に渡しに行ったけど、渡すだけだった。帰りに気遣っての電話をくれた時にも、「俺は今まで、まともに恋愛をしてこなかった。私に逢って、真剣にがんばったつもりだったけど、自分がいかに何も考えずに女の人とつきあってきたんだと実感してる。そういうこと、気付かせてくれた私に感謝してる。だから、自分を責めないでね」と言われた。
よっぽど、責めてほしかった。
別れたいと思ったのも事実。でも、決定的なものを彼はくれない。こんな気持ちで、まだ、彼との復活望んでる。最後に憎まれ口でも言ってくれてたら。。。
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