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はじめまして、ルビーさん。
ここ２年間で逢えたのがたった２回だけというのは、遠距離恋愛といえども辛いですね。毎日メールやお電話があってもさぞ寂しかったでしょう。
そういう中でも４年も続き、彼を恩人であると位置づけずっと待っていたのですものね。
ただ書き込みを見て少し感じたことがありました。
それは年齢のことや周りのお友達が次々と家庭生活を築いていくなかで焦りが結果的に事をすすめてしまっているのではないかと。
しかもその進め方は「覚悟」が伴った考えに考えた末に下した判断と違い、どこか相手の出方を様子見しているようなそんな揺らぎを感じます。
個人的な主観になりますが真剣な交際の相手に駆け引きなど使う必要はない、使うべきではないと思っているクチなので。
周りの状況が結婚モードであっても自分達が何故それに向けて話が進まないのかの理由、要因をもっともっと二人で話し合うのが先ではなかったのではないでしょうか。それが明確にわかれば納得ができ、待てるし周りの状況に左右されることもないでしょう。
また、彼が自分に向ける思いや感情もきちんとしっかりと掴んでいましたか？
彼の一体どこまで自分はわかっているのでしょうか？
彼の何がわからなくて何を知っているのでしょうか？
そんな一つ一つの積み重ねは「コミュニケーション」しか取る手段はありません。
憶測や想像や勝手な判断で決めつけるものでも、押し付けるものでもありません。
そうした作業にどれだけ労力を使いましたか？
救命救急士であってもお休みが皆無なわけではないですよね？
そうしたお仕事であるならば日本国内での遠距離ですよね？
理解するということはイコール我慢ではありません。
我慢は何も言わず黙って心を開かないこととは違います。
どうせお別れするのなら、彼のお休みを聞きだしまずは押しかけてお互い顔を合わせてしっかりと触れて話してみたらいかが？
それからだって遅くないし、そうした事をした方が例え別れる事になっても納得が行くと思います。
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