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違う人間ですもの、価値観の違いはありますよね。
堂々と行けるのは＝やましい事がないから
かもしれません。
でもやましくなくても、「嫌なものは嫌」なのは
個人個人あると思います。
最初に正直に言わなかったのは失敗だった、
かもしれませんね。
旦那様にしてみれば異性でも友だちは友だち、
友だちだから2人だって会える、遊べる
結婚したってそれは変わらない、
旦那様にとっては「友情はそういうもの」
なのだと思いますから。
気持ちは素直に言わないと伝わりませんから
きちんと溜めずに伝えた方がいいと思いますよ。
結婚前にきちんと話し合えていれば
最善だったのでしょうけど、これからを考えましょう。
ご結婚前から正直に伝えてこなかった分は
ゆきんこさん自身我慢してきた事と
素直に言わなかった事は謝りつつ
(ここは譲って謝った方が話が進むと思います)
譲歩してもらうように話し合いましょう。
ゆきんこさんが異性の友人と会わなくなったのは
ご自身の判断なので旦那様に当てはめて考えるのは
やめた方が良いと思います。
真反対な価値観の人間を真反対に変えよう、というのも
その価値観が「悪」でもなければ説得は無理だと思います。
惚れ合った強味でお互いに衝突を乗り越えて
惚れ合った弱味でお互いに「折れ合う」事は大事だと思いますよ。
お互いが対等に歩み寄りをする事は大事だと思います、
旦那様が「浮気(これはゆきんこさんの価値観ですが)」をしている
という事でなければの話ですが。
おそらく旦那様には「悪い事をしている訳じゃない」
という意識が強いのでは？と思います。
そのAさんにしても同じだからこそ遊びに行けるのでは？
と、思います。
結婚している、という価値観も人それぞれですし
気遣いも人それぞれ、なので浮気の証拠がない限りは
Aさんに直接何か言うのは私はやめた方が良いと思います。
今の時点では。
「大事な友だちに！」と旦那様が憤慨されると
話し合いにもならなくなる可能性もありますから、
そこは本人＝旦那様がゆきんこさんに対して気遣う事で
Aさんに理解してもらう也、上手く立ち回る(2人で会わない等)
立場にあると思います。
夫婦それぞれなので、形も様々です。
周りにはゆきんこさんのような考え方のご夫婦もいますし、
私の場合は異性の友人と2人で出掛ける事もお互いに気にしません。
(相手をお互い知っているというのが条件ではあります)
24時間一緒にいる訳ではないので、疑い始めたらキリがなく
自分の精神衛生上良くない事を若い内に知っている性分ですから
それはお互いに、なのですけどね。
もちろんそこには厚い信頼もあります。
ただし、私も夫がもしゆきんこさんのように
異性の友人と2人きりで会ったり、会う場所によっては
嫌悪したり不安になるようであればしませんね。
夫の嫌な事はしたくないので。
私は夫とは異性間の付き合い方もいまだに話題にしますよ
嫌ではないか？とか、出掛けてもあった出来事もよく話します。
何処に行っても帰って夫と話す事が楽しいです。
コミュニケーションは大事だと思っています。
旦那様と沢山話しをして下さい。
お互いをもっともっと知って、何が好きで
何が嫌いでこんな事にこう思って、
そんな事を沢山お話してもっと仲良くなって下さい。
その中で違う価値観はお互いに譲り合って
等分な我慢だったり優しさのバランスを持って
夫婦のバランスを良くしていけると良いですね。
頑張って下さい。 |
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