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先月、書き込みさせていただいたＭ＆Ｍです。
私のうつ病が彼に受け入れてもらえず、距離をあけて欲しい…と言われて
彼は好きだからこそ時間をかけて考えたい、というので約１ヶ月待ってみ
ました。
でも、一向になんの連絡もなく…結局は、私とのことが起きたのとほぼ同
時に彼の左遷が決まっていたのです。
共通の友人にも確認したら、事実でした。
彼が言うには、彼の支店の業績が悪く本社に戻り、研修をしばければなら
ず、いつこちらに戻ってこれるかは彼の成績次第…ということ。
私たちはたったの１ヶ月しか付き合っていなかったけど、それでもお互い
の思うところがはっきりと一致していたので、病気持ちで出産が難しい私
だけど、彼と一緒に色々とどうしていくかまで話していたぐらい真剣に結婚
を考えた交際でした。
結婚したら、彼は長男だからいずれは実家に戻らなければならないことも
二人で真剣に話し合っていました。
でも、彼からの結論は「左遷（地方都市です）されたらいつ戻れるかわからない
し、経済的にもくるしくなるからＭ＆Ｍにもフルで仕事を続けながら、子供
も育ててもらわなければならなくなる。でも、Ｍ＆Ｍのうつ病がそれをする
ことで、悪くなると思う。だから連れてはいけないし待ってとも言えない。
俺には支えられないと思う。幸いなことにまだ付き合った期間が短いから
辛い思いも少なくてすむと思うから」という内容で、何よりも期間が短い
から？？？それにはショックを受けてしまいました。
彼が彼なりの思いやりできっと書いたことでしょうが、私は何よりも期間の
問題なんかじゃなかった。
中身の濃さだったのに…最後に電話で少し話してみて、ちょっと取り乱して
しまって、電話を切ってしまった私。
かけ直しても、出てくれず「落ち着いたらまた電話する」というメールが
結局最後のメールになってしまいました。
私にはどうしても、彼を憎めない。嫌いになんてなれない。
たった１ヶ月でも、それだけ真剣に真っ直ぐ彼に向いていたから、未だに
好きで好きで…でも、どうしようもないことなんだって諦めるしかなくて。
携帯も買い換えてしまいました。
いっそ、憎めれば嫌いになれるのに。
離婚して６年めを迎えた今、やっと人を好きになれたことに感謝さえして
いる馬鹿な自分。
毎日毎日、泣いてる自分が嫌になります。
長々と書いてすみません。
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