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皆さん、またまた投稿してしまってすみません。
彼に別れ話を切り出したところ、３つの条件を出され、その後
色々ともめていた「ゆま」です。
皆さんのアドバイスを胸に頑張ってきました。頑張ったといっても
特に行動を起こしたわけではありませんが、とにかく、自分の意志を
強く持って、彼が何を言ってきても自分は「別れる」という気持ちで
通そうと。
彼はその後ずっと泣き落としが続いていまして、どんなになき落としても
最後には「３つの条件は守ってくれるんだよね？」という彼にうんざりでした。
「復縁は無理ってわかってるよ、だけど、気持ちを落ち着かせる為に
協力してほしい」というメールや電話が続き、もうそれ自体にうんざりでした。
そして今日もそのようなメール、電話があったのですが、彼はまた
３つの条件のことを持ち出してきたので、ここでうやむやにするわけには
いかないと思い、思い切って「お金は払えない」と切り出しました。
「専門家に相談するつもり」とも言いました。すると彼は「やっぱり払えない
って言うんだな」「専門家ってなんだよ」「それはひどすぎるよ」
といい始め、「やっぱりガキだ」「ブタ」と暴言が始まりました。
私が「言わないっていったのにまた言った」というと、別れるからいいんだよ、
うるせえ、だまれ、と暴言が続いたのですが、１時間近く話しているうちに
彼のトーンが落ちてきて（落ち込んだというのではなく、落ち着いた）、
「最初からこうなると思っていた」「どうせ払えないって言うだろうって
思ってた」「物が返ってきたところでどうにもできない」「お金も、物も、
返してもらったらそれはそれで辛い」といい始め、最終的に「お金や物は
もういい」と、彼はいいました。
彼の言うことはこのところコロコロ変わっていたのでこれで「バンザイ！！」
と安心はできませんが、最終的に彼は「ゆまちゃんがはっきりと払えない
っていってくれたことで、吹っ切れた」といっていました。
「自分でもこんなこというのは情けないと思っていた」とのことです。
一番初めのスレで彼の大きな商談がなくなったことを書きましたが、
確かに彼はいまもしかしたら社内では一番辛い状況にあるかもしれません。
また、細かいことですが、彼は床屋で布をかぶせられて頭を洗う
という行為が怖くてできないそうです。これは私と付き合う前からだそうで、
おかしいなと思っていたそうです。また、別れ話が出てきたことで、
電車に乗るのも息苦しくて怖くなるということもあり、「パニック障害
じゃないか」「でなければうつか」といっていました。「病院にいってくる」
とも言ってました。それこそ脅しだと思っていましたが、もし本当に
そのような病気だったとしたら、私が何か無責任なことを言って
それが引き金になったら大変なので、その辺はあえて返事をしませんでした。
とにかく、別れるための３つの条件はなしになったと思ってよさそうです。
（油断はできませんが）
これで少し楽になれました。でも、こうなることを望んでいたのに、
今ものすごく複雑です・・。
確かに彼は色々してくれていたし、自分は何もできていなかった。
彼はほとんどお金を払ってくれていたし、色々なところに連れて行ってくれた。
仕事だって私はただの事務で彼は営業で忙しいのに。
彼は私のことを思って色々してくれた。なのに私は、特に最近
仕事で大変な思いをしている彼を支えるどころか、こうして別れ話を
切り出してしまった。なんだか、申し訳なかったなという気さえしてきました。
・・・でも、これでいいんですよね？申し訳ないとは思うし、確かに
優しかった。でも、この先、彼と並んで歩く姿を想像できるかと言われたら、
想像できないし、彼が辛い状況にあるとはいっても暴言を吐かれたことは
事実で、電話で１時間も、２時間も、延々と文句を言われ、私の言い分は
何も聞いてもらえなかった。だから、私は別れ話を切り出した。
これで、いいんですよね。こうなることを望んでいたのは他ならぬ自分。
なんだか、弱音を吐いてしまってすみませんでした。でも、皆さんの
励ましがあって、ここまでこれたこと、感謝しています。
もう、迷いはありません。次への一歩を踏み出す時ですよね。
本当に、ありがとうございました。
今度はもっと楽しいスレを提供できたら、と思います。 |
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