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書いてることがめちゃくちゃですみません。
先日好きな子ができた、離婚しようといわれて投稿したものです。
あれからも名前も知らない喫茶店のお嬢さんのことを「あの子に一緒にいるところ見られたくないから」と一緒に外で出歩いてくれなくなりました。
気が狂いそうです。
つらいです。
どこにぶつけていいかわからない怒りと悲しみとをどうすればいいのか…
そんなの人にぶつけるものじゃありませんよね。
今日、彼がお休みの日だったので、普通に過ごしていたのですが、出かける出かけないでもめて、また「別れよう。そんでええやん。」といわれてしまいました。
情けない話しですが、泣きすがってしまいました。
だって、失いたくないんです。
以前に急性アルコール中毒でぶっ倒れてすごいことになったとき、その前に思った、「死んじゃえばいいねん」ていう気持ちが吹っ飛んでしまって、「このまま逝かないで。一人にしないで。これからやり直して一緒に幸せになりたいんだよー」っておもったから。
なにかほかの事でまぎらわせようと思っていても、外にでて人に会うとつらいんです。
幸せそうにしているカップルや家族連れ、夫婦で仲良く歩いている人。それらをみると道端なのに、恥ずかしいのに泣けてしまうからなんです。
いい争いをしていて、避けて通りたかったけど、自分の思いを話してみました。
６年前にした痴漢のこと。なにも弁解すらしてもらえなくて寂しくてつらかったこと。
３年前の会社の女性に片思いしてストーカーとみられて迷惑されたときの話。
そのとき私がどういう風におもっていたか。「好きだ、好きだ」っていっても相手が迷惑しているのに気づかずに恋している自分によっているじゃないかということ。
その女性が私に気遣って、まったく表ざたにしないでくれたこと、本当はめちゃくちゃ迷惑なのに気づかれないようにしてくれたこと。その彼女に対して申し訳ないと思ったこと。
今片思いしているという名前もしらない喫茶店の娘さんのこと。お店の営業用の顔しか知らないのに。私より大事というようなことをいってつらくて苦しいということ。
今までだって本当に離婚を考えたことはあったけど、離れたらきっと後悔する、一緒にいたいと思っている自分がいること。
くやしい感情はどこか消してしまって話しました。
ただ一緒に向き合って幸せになりたいんだということを伝えたいがために…。
病院へいくからといって出かけていきましたが、たぶんかなり遅くに帰ってくるんじゃないかと思います。
私も「亭主元気で留守がいい〜」なんて思える人だったらよかった。
こんなに締め付けられるような苦しい思いをするなんて思わなかった。
頭がおかしくなりそうです。
涙ばかり出て目が変になっちゃってとても外になんてでていけそうにありません。
だれか助けて。
生きててこんなにつらい目にあうと思わなかった。
笑っていたいけど笑えない。
苦しくて苦しくて仕方がない。
なんで私、こうなったんだろう。
なにがいけなかったんでしょう。
許してもらえるんならなんでもするから助けて欲しい。
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