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いただいたメッセージ読ませていただきました。
返事が遅くなってすみません。
稚拙な文章なのに読んでくださってほんとにありがとうございました。
ももさん＞
そうですね、依存しすぎてたと思います。
私は１０年以上一緒に暮らしていた中でいつの間にかそうなってしまったんですね。
すがるなんてことしたくなかったのですが、そうなってしまいました。
今は就職活動をメインに考えて独立することに集中しようとおもっています。
メッセージどうもありがとうございました。
マロンさん＞
たしかに私は、不器用なんだけどまっすぐな一途さに包まれて幸せだったんだとおもいます。
私も痴漢するような奴は最低だと思っていただけに自分の夫がした事実を知ったときはかなり複雑でした。
ここ６年、その複雑さが混乱してすごく苦しかったです。
「としちゃんさんも少し不幸に酔っているのかな？」←たしかにそうみえてもおかしくないですよね。まいったなー(笑)
アホほど明るいといわれ続けてたキャラだったのな。
人間て弱いですよね。
つらかったけど、これも生きている証拠なんでしょうか？ｗ
いますぐには無理かもしれないけど、またいろんな人たちと騒いではじける自分に戻りたいとおもいます。
メッセージありがとうございました。
うさぎさん＞
恥ずかしながら彼にすがりついたこともありましたが、もう疲れました。
いろいろ考えたんですが、自分のせいでここまでのことになったというわけでもないのでどうしようもないと気づきました。
今は、一日もはやく就職できることだけを考えます。
職歴も多いしトシもけっこういっちゃいましたが、がんばってみます。
メッセージありがとうございました。
葵さん＞
すがっている自分がすごく情けなくてつらかったです。
痴漢事件直後に心療内科にいってみたのですが、看板だけかかげてて変なところだったのでふたりともそんな話しができずに「ちょっと間違えたみたいです」なんていってでてきてしまいました。ちゃんとした専門家がいなかったのです、そこ。
異常というか、昔の純粋な彼にもどってもらいたかったのですが、疲れてしまいました。
たまに自分がとてもおかしい人なんじゃないかと思った時もありましたが、家にこもってないで社会にでてみようとおもいます。
メッセージありがとうございました。
アロハさん＞
妄想じみてますよね、彼。
自分のつらさにひきづられてなかなか気づこうとしなかったのですが、なんていうかまずいですよね。
いまのところ、直接話しを（注文きいてもらう以外）しにいったことはないようなのですが…特になにも問題がおこらなければと祈るばかりです。
たしかに過去の楽しかったいろいろしてもらったことが懐かしいです。
たまに思い出してしまったりして場所をはばからず泣いてしまうこともしばしばあります。
いまはやっと落ち着き、過去のやさしかった彼は「なくなった」ものとおもうことにしました。
いつまで一緒に生活しているかわかりませんが、とりあえず社会復帰を第一の目標にしようとおもいます。
メッセージありがとうございました。
インコさん＞
ほんと、モラル欠如してますよね…
こんな風にしてしまったのは自分が原因なのでは？と思い責めていた日もありましたが、どう考えてもそこまで追い詰めるようなことはしていないと頭の中でグルグルなにかがまわっていました。
離婚、正直怖いですね。
今までひとりで暮らすことなどなかったし…
でも疲れてしまいました。
今は就職することに専念しようとおもいます。
メッセージありがとうございました。
まぁさん＞
はい、かなり臆病になりました。
わけのわからない不安までも想像してしまい、おかしくなりそうになりました。
そこまでさせるような悪いことは…いっぱい考えたのですが、そんな思いをさせるようなことはしていないと今確信をもってやっといえます。
離婚は正直いって考えるとつらいと思います。
おそらく私のことだから離婚してしまうと思い出してまた泣くこともあると思います。
だけど疲れてしまいました。
これから先、何十年と一緒にいての生活を考えることもできないので、まずは自立できる体質になれるよう行動していこうと思います。
それで落ち着けば離婚にも前向きに考えることができるんだと私は思います。
いまさらながら、「こんなことなら６年前に…」というタラレバな考えがよぎってしまいます(笑) 当時は就職していたので、なお更…
だからといって私はあきらめません。
どういう道に進もうと幸せになることをあきらめたくないから。
今は少し元気になってどこまでいけるかわかりませんが、がんばってみます。
メッセージありがとうございました。
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