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長文です。一昨年末（12/2）に「子供を産まなければ離婚」というタイトルで投函させて頂きました。その後自分でも大変な苦労がありながら修復不可能までなっていた主人と元の平穏な日々が送れるようにまでなりました。主人も私にもう一度やり直して一緒に頑張っていこうと最終的には言ってくれましたし。
離婚話や別居の直後はずっと「子供さえできれば上手くいくから、俺はまだお前に気持ちが向かない。けど子供ができるなら別。お前が離婚したくないなら、条件を作る。セックスはこんな状況になっていてできないしお前に不妊の原因があるから体外受精をしてでもなんとしてでも一年以内に子供作れ。そしたら離婚しないから」という条件で最初はやり直していました。
冷静に考えるとなんてひどい事を言っているの？と思いますがその当時私も色々な気持ちや思いが交差する中で不妊の原因が私にあることで主人を父親にしてあげれていない事の罪悪感や、私も子供が欲しい事もあり、その条件でいいと主人に言って最初は条件付き（一年以内に体外受精で妊娠すること」を条件に承諾しやり直していたのです。
だけど日に日に色々思いがでてきたり主人が私と離婚したい本来の経緯を含めそれ以外ででも私も色々悪かったと反省して耐え、主人に優しく勤めました。
主人は気持ちがまだないからセックスできないけど子供は欲しいというので私も心は傷つき、ストレスで胃を壊しながらも一人で病院へいき採卵したり体外受精をやりました。
けど何度かしていくうちにやはり心も体もボロボロでとうとう体調を崩してしまいました。
その後は主人の父も近所に越してきて私も面倒をみたり不妊の病院を変えて治療も少し変えていきました。
体外受精だとどうしてもホルモンで副作用もでてくるし。きつかったです。
日に日に主人もなんとか私を認めてくれて二人で仲良く会話や外出もできるようになりました。
自然にセックスもなんとかできるようになりました。私もずいぶん気持ちも落ち着いてきていて、主人を許して行こう、過去の事もひどい事を言われたりしたけど離婚は双方の責任と言うし、私も至らない所もあった、なかった事にしよう。いつまでも引きずっていては前には進めないと・・。
その数か月後私は自然に妊娠できました。夢のようでした。が９週目で流産しました。主人はとても慰めてくれましたし、「また必ず妊娠できるから頑張ろう」と言ってくれました。
気分転換に元気がでるように旅行にも連れて行ってくれました。
私も元気になり又今は毎月病院でタイミングを受けています。
深かった夫婦の溝も埋まりつつ、自然妊娠でき流産しましたがまたお互い頑張ろうという気になっていましたが・・。
ここまでくればもうめでたし。ではないの？と思いますよね？
ここでなんですが私はどうしても過去の傷が深すぎて深すぎて時折そのことが脳裏に焼き付き、どうしても主人を許せなくなりあのつらかった日々や「子供を一年以内に体外受精のみで産め」「それが無理なら離婚」
何度も言いますが。今は主人はとても優しいです。過去も付き合っていた時も。けどあの離婚の時はとても今の主人とは考えられないくらい残酷で人間ではないんじゃないかと思うくらいでした。そんなひどい事を散々言われ私は耐えて体も壊し、けど一人で耐えて頑張って。
なんてひどい人間なんだろうって時折とても腹がたち涙がとまらず一人で辛い時を過ごします。眠れなくなる時もあります。
地元を離れ友人は皆妊娠し出産してます。誰にも相談できず主人しか頼る人がいませんが主人も所詮赤の他人。過去にあんなひどいことを言う人は信用できない。と心のどこかで軽蔑します。主人も早く子供が欲しいので、私に働いてほしくないようです、仕事もせずに、話し相手もいなくて。私は毎日一人です。
とても辛くて切ない日々です。けど私も早く赤ちゃんがほしい。主人は何度も言いますがあれ以来とても優しいです。外食も連れて行ってくれます。旅行にも。けど多忙なので、あまり家にいなくて出張も多いですが・・。
けど私はどうしても過去の言葉が脳裏にやきつき主人をどこか軽蔑し許せない。腹立たしくこのままいつ妊娠できるかわからず、もしまた何年も妊娠できなかったら又もしかして離婚になるのか・。
自分が過去に離婚できなかったのは勇気がなかったから？
経済的に不安だったから？
そんな複雑な思いが交差してとてつもなくどうしていいか分からない時があります。離婚？
私は子供が欲しい。けど主人の子供が欲しいのか？
全て自分の気持ちの持ちようなんだと思います。
皆さんも離婚の時はののしり合い、になると思いますが、気にしている私が神経質なだけなのでしょうか？？
どうしても胸のもやもや、辛さを聞いて欲しくて書いてしまいました。
乱雑でとても長くなりました。読んで下さり有難うございました。 |
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