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結婚８年。別居１年半。子供はいない夫婦です。
私の体に原因があって２年間不妊治療したのですがうまくいきませんでした。
ちょうどその時期夫が会社を立てたこともあって、
夫は忙しく治療にもあまり協力的ではありませんでした。
その後も夫は仕事で忙しく、そのうえ夫は宗教家で宗教活動にも忙しい人でした。
私達夫婦はいろんなことを話し合える関係でしたが時間のすれ違いが多く
私はいつも淋しい思いをしていました。
夫はいろんなことを話してくれるのですが、自分の感情を表現することが苦手な
プライドが高いタイプです。私はだんだん夫の気持ちがわからなくなり
「私のこと好きなのかわからない」と口にするようになりました。
それでも夫は「自分は感情を出すのが苦手というかむしろ嫌い」と言いました。
「ありがとう」「ごめんなさい」すらうまく言えない夫でした。
気持ちを共有できない関係に苦しみ続ける日々でした。
一緒にいられる時間が少ない上に、一緒にいる喜びも表現してくれないことに
嫌気がさし、私は家を出ました。
家を出る日の前後２週間はかなり話し合いをしました。
夫は「自分が悪かった」と泣いて謝ってくれました。
それでも私は一人でやってみたい、と家を出ました。
経済的自立をしてそれでも夫に帰りたい気持ちがあったら帰ろうと思っていました。
別居してからの生活は苦しいながらも快適でした。
好きな人ができました。お互い本気になってしまいましたが、彼に
「結婚して俺の子供を産んでくれ」と言われ泣く泣く彼を諦めることにしました。
私は子供ができるか分からない体で、彼は子供を持つことが夢でしたから。
夫は彼とのことも少し知っていました。
「自分が淋しい思いをさせてしまったからお前の浮気も自分の責任」
と言ってくれました。
別居が長くなると「自分は１０年でも２０年でもお前を待てる。でも長くなると
お前は帰って来にくくなるのではないか？そろそろ答えを出さないか？」
とメールをもらいました。
私は夫を愛しているのか悩みましたが、夫だけは信用出来ると思い続けていたので
帰る決意をしました。
「明日答えを持って会いに行きます。都合は大丈夫？」とメール。
すると
「自分は結論が聞きたいです。ここに来る必要はないと思います。どうですか？」
と返信がきました。
私は今までの夫からは考えられない言葉にびっくりして
メールなんかで人生決めていいのか？という不安と
事務的にことを済ませようとする夫に対する絶望感でいっぱいになってしまいました。
翌日悩んだ末、帰ろうと思っていたこと、でもいろんな気持ちを聞いて欲しかったこと、
それを共有して「ごめんね」「ありがとう」って始めたかったこと、それができないほど時間が経ってしまって気持ちが離れてしまったなら離婚しようかと思うことなどメールしました。
夫からすぐに電話が来ました。どうしてあんなメールを寄越したのか聞くと
「帰って来るか来ないか五分五分だと思った。離婚ならもう紙面のやり取りで終わらせたかったし、帰って来るつもりなら話を聞いて欲しいと食い下がって来るだろうからもう一度冷たくしてそれでも食い下がって来たら話を聞こうと思っていた」
と言われました。
私は試されたんだなと思いました。
１０年でも２０年でも待てることも、浮気を許したことも嘘なんじゃないかって
急に夫に対して不信感いっぱいになってしまいました。
話し合いの中で宗教は絶対に止めないとも言われました。
でも夫はこれからはお前を大事にしたい。大事にしていきたい、
もう一度やり直させてくれとも言いました。
私は一旦出した答えを保留にしてもらい別居生活を続けています。
私はわがままなんでしょうか？
別居中に他の男に気がうつるなどもってのほかとかお叱りもあるかと思いますが
ご意見いただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
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