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初めて投稿します。
私２７歳と夫３６歳。子供はいないです。
私たち夫婦は結婚５年目なんですが、
別居をしていて８か月経ちました。
離婚（別居）理由なんですが、
結婚してすぐくらいから、少しづつ回数が減り、
セックスレスで悩むようになりました。
始めは、自分が悪いんだと思って、いろいろ努力しました。
かわいい下着を買ってみたり、デートに誘ってみたり…
友達のアドバイスを片っ端から試した感じでした。
・・・それでもやっぱりダメで・・・。
だんだん何度も断られるショックと、そのことで相談しようと思っても
「そういうことは話したくない」と断られたりと
いろんなストレスでうつ病になってしまいました。
どんどん引きこもるようになりあまり動かなくなったので
体重もどんどん増えて、睡眠薬を一度にたくさん飲んで
病院に運ばれて「次やったら知らないからな。」
と冷たく言われたり、
不眠、リストカットや普段飲まない焼酎をラッパ飲みしたり・・・
全部うつで苦しくてやってるのに夫の視線はどんどん
冷たいものになっていきました。
その頃の私は怖くて、心細くて、「過呼吸」がでるように
なってきて、そのほとんどが口元や手足がひきつって硬直(？）
してました。
最初は夫もどうしようって軽くパニックになってたのですが、
過呼吸で人は死なないと知って、私がそういう状態になっても
夫はネットゲームにハマってました。
結局、夫はうつ病とはどんなものか調べるということもなく、
病院に一緒に行っても めんどくさそうでした。
うつ病の治療は普通、家族の協力が必要なのですが、
私はご飯を作らないと夫をイライラさせてしまうので、
暴力はなくても、常に脅されてるみたいで怖くて、
それでも やっとの思いでご飯を作っても、
今ゲーム中だから、とかでご飯が冷めてしまったり
流し込むみたいに食べてたりで
「これが普通なんだ」
「仕事が忙しくなってきたからしょうがない」
とはじめのうちは思っててもやっぱりつらくて、
だんだんご飯作れない日も増えてきて・・・そういう日は
顔も見るのも怖くってそれでも私は、
夫が外食に連れ出してくれるのをビクビクしながら待ってました。
そんなことを繰り返していて、何もできない自分を責めて、
魅力のない自分が嫌いで、苦しくて苦しくて・・・
たまたま『元気？』っと電話してきた私の母親に号泣した去年の
６月実家にもどってきました。
以来、毎月１回会って話したりしてきましたが、
『私のこと好き？』って聞いても、
『ご飯作れる？？』っていう返事だったので、
何も言えなくなりました。
真剣に『帰ってきて』とも言ってくれないし、
別居してからお互いの気持ちを確認するために、映画に行ったり、
いつも毎年行ってたライブに行ってみたりもしたけど、
夫の心が離れているのがわかるばっかりで
別れることにしました。
私は先日、無料法律相談に行ってきました。
そこで、
『そんなにつらい思いをしてきたのだから、慰謝料も
主張できる』と言ってもらえて、
暴力をうけたわけでもないし、請求できると思ってなかったので、
２０分しかない相談時間に泣いてしまったので、
細かく訊くことができませんでした。
今現在実家にいて外出が怖いし、なぜか
男性恐怖みたいなものもあって働けないので、
申し訳ないと思いつつも定年をすぎた両親に甘えてる状態です…。
だから余計に 後悔しないように慰謝料を請求したいと思うのですが
どれくらい請求できるのか、財産分与もそうですが、
お金を受け取った場合どんな手続きが必要なのかわかりません。
相場とかもわからないので、参考のために教えていただきたいです。
長々と書いてしまってすみません。そして私の下手な文ですが
読んでくださってありがとうございます。
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