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離婚に至るまで、別居1年半。
今、離婚後、一年半経過。
子どもは、今年、ぴかぴかの小学生♪
下の子は、年中さん。
別居、離婚のおよそ2年間、実家のお世話になってた。
今ようやく母親として、自分でアパート借りての自立。
お母さんとして、当然幸せな時ばかりではない子育て。
ガミガミ怒ったり、大きな声で怒鳴ったり。
自分でも、あ〜(泣)と、反省ばかりの毎日だけど、
やっぱり子どもたちが可愛くて仕方なくって。
子どものために頑張れる自分が、いつも新鮮で、成長させてもらってると感謝で。
自分や、大人の都合は後回しが当然。子どもの体。子どものリズム。
昔の親の如くの地味な昔風の子育て。
いい母親ではなくても、幸せな母親だと今も昔もずっと思っている。
でも、幸せな妻だと感じたことは、一度もなかった･･･。気がする･･･
母親になったからということが、原因じゃない。
原因は。
私が、そんなに好きでもない人と結婚したから･･･。
初めからわかってた。好きになれないだろうって･･･
でも、「結婚してから、恋したらいいや」って。「多分できるだろう」って。
そんな人なのに、彼との結婚を決めたのは、私。
「家族」になれそうな人、話をよく聴いてくれる尊敬できる人、
好きにはなれなくても、一生嫌いにならない人だ。
という理由でしかなかった。
そんな結婚だった。
そんな自分が、新しい相手と、結婚、ましてや再婚なんて･･･。
でもそんな私も、今は、恋をしている。
付き合ってる人はいるけれど、当然子どもにはそういう関係としては会わせていない。
最初から、結婚なんて考えていない付き合いと、自分で割り切って。
でも、希望抱かずにはおられないこともあって。やっぱり、切ないなって。
パートナーを欲する自分は確かにいる。
でも、やっぱり、妻になる自信がない。
普通の「彼女」だったら、無責任だし、気楽だから、今はいいだろう。
妻として、大事にしてもらえる自信がない。
それは、返していえば、自分が相手を夫として、
人生のパートナーとして大事に大切にする自信がないということ。
きっと、どんなに好きになった相手に対しても･･･。
私には自信はない･･･。
結局は自分自身の問題なんだ、とは充分に自覚しているつもりだけど･･･。
みんなが、それなりに幸せな結婚していること自体が、不思議で仕方ないくらい。
羨ましくて、仕方なくて尊敬に値して･･･。
「私は結局、子どもの母としてしか、生活できないんじゃないか･･･？」
「夫という存在に対してどうコミュニケーションをとればいいのか･･･？」
結婚を思うとき、いつもそういう、恐怖心がもたげてくる。
過去の結婚生活しか知らないけれど、あれが結婚なら、
しないほうがいい、なんて感じる自分が根強い。
自分の中に、相反する希望を持つ人間が二人いるみたいで･･･。
矛盾だらけ。
そんなの相手次第なんだってこともわかってるけれど･･･。
今は、本当に、信じられない。
結婚して、笑顔でいる自分の姿が･･･
結婚時代よりも、今の、子どもとの3人暮らしのほうが、幸せ。
どこかに、私みたいな気持ちの人はいるんだろうか。
子どもの母親として、まっすぐに生きたい気持ちは、強いけれど、
女というか、妻としての責務に怯えてしまう、トラウマにも似た･･･
いろんな意見をお聞きしたい。
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