 |
こんやんさん、はじめまして。
身近に彼のような立場の人が多いので思わずレスしてしまいました。
こんやんさんは、今のご主人のことが好きで結婚したのではないのですか？
お見合いか紹介でしょうか。
今のご主人にいいところがあって、惹かれたから結婚したのですよね？
お金と生活＋αがあったからではないですか？
私の主人も過去に逆の立場の同じような経験があります。
あと３年大学院生活が残っている状態で当時つきあっている女性に、「どうして普通に働いて普通に結婚しようと思わないの？」と迫られ、「この女性は俺のことを理解してくれない」と思って別れたと言っていました。
知り合い（ポスドク）には、彼の先の見えない生活に不安になった彼女が、公務員と付き合いだして振られた人がいます。彼は結婚も考えていたようです。その後、元彼女が新彼と上手くいかなくなった時に電話が来て憤慨＆沈んでいました。
どちらも男性側としては大きなショックだったみたいですよ。
「一緒に苦労を乗り越えていけない人だってわかったから別れて良かった」と言っています。
もしかするとこんやんさんの元彼は博士をとる予定なのかな？と思いますが、確かに博士取得者は現在とても厳しいです。主人もそうですが、国の政策のためになかなか定職につけません。
精神的、経済的にものすごく大変ですが主人のことは愛しているので結婚したことは後悔していません。
こんやんさんは、元彼を待って結婚し、苦労を共にする覚悟はなかったのですよね。
すでに、元彼以外を選び結婚してしまったことは元彼も分かっているのですよね。
そうだったらいくら好きであっても好きな元彼とのやり直しは難しいと思います。
元彼は自分に対する愛情より安定を選んだことは良く分かってると思いますし、
今の時代、大学院を出た後、苦労することはわかりきってますから、一緒に苦労し支えあって生きていける人と結婚しないと結婚生活事態が続かないことも良く分かってるはずです。
こんやんさんには、今のご主人のことをもう一度見つめなおし、いいところを見つけ、愛情を持つように努力するか、離婚してどちらでもない全く当たらしい男性を見つけるか二つしかないと思いますよ。
結婚後は相手の見えなかったところが沢山見えるようになりますし実家や親戚のことも関係して、結婚前にいくらラブラブでも喧嘩はして当然だと思います。
私自身、恋愛結婚で、お互いのことはよく知っているいるつもりでしたが、新婚時代はラブラブとは程遠く義両親ともめて主人と喧嘩を繰り返し、義両親の嫁は子供を生む道具のような発言に妊娠出産が怖い！と本気で思いました。それに仕事や経済的不安が入ってきて、精神的にも夫婦ともに追い詰められた時期が何度かありました。
正直言うと辛い時「この人と結婚せず、もしあの人と結婚していたら…」と考えたこともなかった訳ではありませんが、私の結論としては「主人以外と結婚しても結婚した後は落ち着くまで必ずもめるし、喧嘩もする。自分の選択を信じて自分達の努力で問題を乗り越えて“将来的にこの人と結婚して良かった”と思えるようにしないと幸せになれない」と考えて、現在も全力疾走中です。
大好き！と思って結婚しても、生活の不安定が元で不満が溜まり嫌い（一時的にも含め）になってしまうことだってあるのですから、どんな人とでも問題なんて沢山出てくるんだと思います。
結婚＝幸せではなくて全くのゼロ地点ですよ。伴侶に幸せにしてもらうものでもありません。ゼロから二人で協力して築きあげていかないと幸せになれないと思います。
もう一度、ご主人を選んだ理由を考えてみてください。自分で決めた道を先に進んでしまった以上、もう選択した時点には戻れないのですから。
元彼のことを考えてしまうのは今の生活に何か悩みや不安があってそれからの単なる逃避ではないですか？ご主人や他の何かに不満があるのだったら、ちゃんと問題に向き合って解決していくことで、元彼への思いは消えると思いますよ。
*メールは受け取っておりません* |
|
| |
|
「MARO」さんにメールを送る