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先月に交際していた方と別れましたが
すぐに妊娠している事がわかりました。
一瞬思ったのを正直に言うと
「避妊もしてたのに何故わたしなの？」
でした。
彼より先に両親に話したら、母は
「あんたが決める事やから自分で決めなさい。
だけど、手術するなら急がないといけない」
父は、
「いちごには、持病があるやろ？
自分を守るだけでも精一杯やのに
育てられるわけがないからおろせ」
と言いましたが、けして私を叱ったり、責めたりはしませんでした。
彼にも妊娠した事を話しましたが、
ただ「ごめんごめん」と繰り返しながら泣いていました。
結果的に、中絶を選びました。
病院では、待っている間、正直自分の名前を呼ばれない事を少しだけ祈ってしまいました。。。
手術台にあがると足を固定され、注射をされました。
数を数えるように言われ、言う通りに数えるとすぐに意識はなくなりました。
目を覚ますと、当たり前のように手術は終わっていました。
しばらく寝ていましたが、病院内をぶらつきました。
すぐに気持ち悪くなり、吐きました。
神様からの罰だと思いました。
お腹の中にいた子どもの痛みだと思いました。
私はひとりの命を殺したんだと痛感させられました。
セックスをしている時は、彼が好きだからとか、言い訳ばかり自分自身にしていたけど
いろんな辛い事がありすぎて誰かに寄りかかりたいだけだったのかもしれません。
中卒でしばらくは友人もいなくて、家にも帰らない日を16歳と17歳の時は過ごしていました。
現在は、兄や祖母や母の入院が続いて、疲れていたから
誰かに精神的に支えてほしかっただけなのかもしれません。
でも、現実は違ってて、
１９歳やそこらの中学しか出てない女が妊娠したと言えば、
きっと世間は「遊んでいる女」「無責任な女」というレッテルを貼られますよね。。
正直、妊娠したとき、産もうかとも考えましたが、
そんな風に思われるのが怖かったです。
少し痛い思いをして手術すれば、また普通通り、生活できる、と
またいくらでもやり直せる、とそう思ってました。
でも、それでも、
お腹の中にいた子どもがもういないんだと思うと
その子はわたしが殺したんだと思うと
今でも身体が震えて涙が止まりません。
元々、精神科に通院していたのですが、最近は体調を崩して、
今は安定剤を処方され飲んでいます。
これから、そうやって生きていけばいいのかわかりません。 |
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