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2歳8ヶ月＆10ヶ月の男の子がおり、また現在妊娠7ヶ月
です。出産前まで看護師として働いていました。
狙ったわけではないですが、今回の育休から次の子の
産休まで2週間しかなく、上司との話し合いの結果「正社員
なんだから病棟へ応援に行きなさい」と言われました。まぁ
それは仕方ないと思っていますし、2週間でも働こうと思って
います。
でも、上司から「（こうも妊娠が続くと）働く気がないのかと
思う」とか「もっと早くに相談に来るべきで社会人としての
自覚が足りない」「次の子を出産しても、外来勤務は無理。
病棟ということを覚悟しておいて」と言われました。妊娠しにくい
と医師に言われていたのでまさかの3人目でしたのでこのように
言われるとは…言われることはほぼごもっともなことだと思う
のですが…
学生の頃からお世話になっている（実習先）病院で、社会人に
なって今までずっと勤めています。正直学生の頃からいい思い出など
全くなく、国家試験直前でも退学を考えたし、配属されても
「辞めたい」と日々思ってきました。結婚・出産を機に辞められれば
よかったですが家計的にも家族や周囲の反対もあり育児休暇を
とり復帰しました。長男の産後の復帰では病棟での人間関係や
仕事が合わず数ヶ月で外来勤務に異動させてもらえました。（安定剤
片手での仕事でした）そして、3人目の育休は早々に切り上げ、
生後5ヶ月（異動の時期の4月に復帰を合わせて）での復帰を考えて
います。わざわざ早めたのに何の配慮もしてもらえそうもなく、
「3人の子供をどうするか考えときなさい」とだけ。今でも十分
悩んでいるんです。義実家（職場から1時間）へ預けるか、3人を
保育所に預けるかとか。でもやはり不規則な勤務ではやりきれない
ことがたくさんあるし、私の体力が持つかどうか…不安です。
2週間ほどの復帰は義両親に協力をお願いしました。
辞めたいけど辞められない。家族に話しても待遇もよく給料も
まぁまぁなんだから辞めるのはもったいないと言われる。それで
安定剤を片手に働く…今は妊婦なので安定剤も飲めず、毎日イライラ
してしまいます。ぶつける先は子供になってしまい自己嫌悪。
なにもかもを後悔してしまうんです。あの学校へ進学したこと、
看護師を目指したこと、結婚したこと、子供を産んだこと…
わざと3人目を狙って作ったわけじゃないんだ！と思ったり。
そうするとお腹の中の子がとてもかわいそうになる。「そんなこと
思ってごめんね」そして2人の子にも「当り散らしてごめんね」と。
辞めたいのに辞められない、やっていく自信もないのにやらないと
いけない、モヤモヤした気持ちをぶつけられるところがありません。
この会社を辞めたら呪縛が取れたように清々しい思いに浸れるんだ
ろうなと思うのですが…弱虫な私にはその決断すら下せません。
とりあえず、育休をいただいている以上復帰はしますが。
ダラダラと愚痴ってごめんなさい。
誠に勝手ですが気分がめいってるので辛口な意見はご遠慮ねがいます。 |
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